За последние четыре года количество браков в ЕАО начало сокращается. Если в 2012 году свои отношения пожелали зарегистрировать 1469 человек, то в 2013 году эта цифра уже составляла 1432 человека, а в 2015 году – 1334. Согласно статистике областного ЗАГСа, желающих зарегистрировать свои отношения все еще больше, чем решивших расторгнуть брачные узы.
Фото: ИА EAOmedia
Однако с каждым годом разница между этими показателями становится все меньше. Так, в 2012 году в области зафиксирован 861 бракоразводный процесс. В 2013 году количество расторгнутых браков увеличилось до 926-ти, в 2014 – до 991-го. На сегодняшний день разница между количеством браков и разводов в области уже составляет 66%.
Психолог Центра социально-психологической помощи семье и молодежи Ольга Еремеева поделилась, о чем сетуют недовольные браком жители ЕАО.
– Ольга Анатольевна, много ли супружеских пар обращаются к вам в центр за помощью в спасении брака?
– Всего с января по сентябрь за консультацией обратились 24 пары. В принципе эта цифра держится каждый год, но в этот раз мы не знаем, сколько пар прибавится в октябре, ноябре и декабре. Я предполагаю, что цифра увеличится. С другой стороны, радует, что люди стали чаще использовать ресурсы психолога в надежде, что тот поможет им правильно, конструктивно решать какие-то споры и разногласия, возникшие в браке. Приходят к нам и такие пары, которые уже развелись. У них уже другие проблемы: их интересует возможность видеться с ребенком.
Когда люди разводятся, они думают, что разрубили узел всех своих проблем. На самом деле они получают еще больше проблем: страдают они сами, их близкие люди, а самое главное – дети. Развод – это трагедия для всей семьи. Но раз они приходят, значит, хотят принимать участие в воспитании детей.
– Согласно статистике областного загса, количество разводов растет, а браков - падает. Какая статистика у вас?
– Если к нам обращаются 12 проблемных семей в период бракоразводного процесса, то, как правило, восемь-девять из них, вовремя обратившись к психологу, сохраняют семейные отношения. Если у них уже появилась новая "любовь", конечно, сохранять брак нет смысла.
– Что чаще всего становится причиной развода?
– Чаще всего - это затянувшийся конфликт между супругами. С чем он связан? Первое, накопившиеся обиды у каждого по отношению друг к другу: это патологическая ревность, наркотическая или алкогольная зависимость, регулярные ссоры, супружеская неверность, неудовлетворенность друг другом в сексуальном плане, возникновение новых отношений (новой "любви") посредством сайтов, командировок и т. д.
Еще одна причина – это психологическая несовместимость. Один обратившийся ко мне за помощью парень говорил: "Я женился по любви, а сейчас я живу с ощущением, что я сел не в свои сани". Есть другие виды несовместимости: большая дистанция в возрасте или социальном статусе, расхождение жизненных ценностей, когда жена нацелена на детей, на семью, а у мужчины другие ценности.
Или, например, у женщины главная цель в жизни – карьерный рост, популярность в обществе, а мужчина считает, что она должна быть хозяйкой, хранительницей домашнего уюта. Такая несовместимость ценностей тоже приводит к разводу.
Фото: ИА ЕАОMedia
– И все-таки, какая причина самая распространенная?
– Обычно люди жалуются, что "не сошлись характерами". Что они под этим подразумевают? Разочарование супругов, обиды, ревность, высокие запросы по отношению друг к другу, желание переделать партнера под себя.
– После скольких лет в браке люди обычно разводятся?
– Вообще существует семь этапов семейных отношений. Первый – "зефирно-шоколадная фаза", которая длится, как правило, год. В этот период конфликтов не возникает, люди влюблены, им вместе хорошо. В этот момент голос кажется бесподобным, а любая глупость – удивительной.
После этой фазы у влюбленных всегда наступает "фаза пресыщения". Как правило, она наступает после полутора – двух лет совместной жизни. Тогда супруга жалуется: "До женитьбы (или в первый год брака) он был такой хороший, всегда помогал, дарил цветы, водил в кино, мы часто гуляли". Но человек не может быть постоянно на гребне этой эмоциональной волны.
Фото: ИА ЕАОMedia
Третий обязательный этап любых долгосрочных отношений – "фаза отвращения", когда начинаются придирки, недомолвки, разногласия, споры. Люди начинают неуважительно относиться друг к другу, как будто им дали лупу и теперь они концентрируются только на недостатках партнера. Поэтому когда наступает фаза пресыщения с ее конфликтами и разногласиями, самый легкий и самый плохой выход – это развод. Проще снова вступить в зефирно-шоколадную фазу с другим партнером.
Человек часто даже не пытается преодолеть "фазу отвращения", а старается убежать от надоевших отношений, это период боли. Но стоит ее преодолеть, как наступает "фаза терпения", когда они уже друг друга принимают такими, какие они есть, уже не стараются переделать друг друга под себя.
И вот когда отношения супругов сводятся к разуму, а не к эмоциям и амбициям, у них начинается "фаза уважения", и это как раз первая стадия любви. Поэтому все, что было вначале, с большой натяжкой можно назвать любовью, на которой должна держаться семья. И когда люди говорят, "любовь прошла, поэтому мы разводимся", надо понимать, что никакой любви у них на самом деле не было.
Фото: ИА ЕАОMedia
Важно пережить эти кризисные моменты в браке: сначала после трех лет совместной жизни, потом после семи и после 20-ти лет, когда дети уже стали взрослыми, родители начинают переживать синдром "опустевшего гнезда".
– Какие советы вы можете дать молодоженам?
– Во-первых, когда люди вступают в брак, было бы неплохо посетить консультацию психолога. Сейчас перед браком рекомендуют пройти доктора и сдать анализы, чтобы знать, насколько здоров твой партнер, есть ли у него какие-то наследственные заболевания… Я бы рекомендовала еще пройти психолога, который поможет будущим молодоженам определить и даже спрогнозировать свои отношения. Когда люди влюблены и витают в облаках этих ощущений, они не видят подводных камней, которые могут разбить их лодку. Психолог может предупредить возникновение таких ситуаций.
Второе, непременно нужно учиться слушать друг друга, надо быть внимательными по отношению друг к другу, не преувеличивать собственные способности и достоинства, считая себя всегда и во всем правыми. Нужно относиться к увлечениям супруга с уважением, интересом. А у нас как? Если мы женились, то у нас все общее: никаких подруг, ни поездок…
