Во – первых, нужно принять эту ситуацию, как естественную. Мы, родители, которые любят своих детей, все – таки разные люди, и наши взгляды имеют право не совпадать. Кроме того, ребенку необходимо, чтобы папа и мама воспитывали его по-разному, чтобы он в полной мере мог познать мир и развиваться гармонично.
Есть ряд ситуаций, в которых и папа и мама должны быть солидарны, должны быть заодно. Это касается особенно безопасности малыша. Например: дорогу переходить только на зеленый цвет и только за руку, не выбегать на проезжую часть, не разговаривать с незнакомыми людьми и т.д. и эти правила должны быть «табу» для всех: как для мамы, так и для папы. Нарушения правил может дорого стоить. И если папа поддался на уговоры ребенка и решил покатать его на переднем сидении «только вокруг дома», а мама увидела это и была против – то нужно прекратить эту игру, и объяснить ребенку, что это было в последний раз. А с папой поговорить с глазу на глаз, и еще раз обговорить правила, не принимающие поправок.
В каждой семье, время от времени, появляется «родитель – нарушитель». Им может стать как мама, так и папа. Приведем пример. Порой в семьях случается такая ситуация: «Папа разрешил ребенку съесть чипсы и кока – колу вместо обеда. Мама против.» в такой ситуации лучше согласиться с уже принятым решением папы, потому что вред от фаст - фуда для ребенка будет меньшим, чем психологическая нагрузка на ребенка. Но ребенку нужно объяснить, что папа разрешил сделать это один раз, но вы оба считаете, что этого делать больше не нужно. И лучше, если это скажет сам родитель – нарушитель. Но нужно помнить, что если один родитель все время будет что – то разрешать ребенку, а второй наоборот – запрещать, то и ребенок будет одного родителя считать «добрым и хорошим», а второго будет недолюбливать. Кроме того, если дети живут в ситуации хаотичных и противоречащих решений, да еще и папа с мамой постоянно выясняют отношения при нем, они воспринимают ситуацию, как небезопасную и могут отвечать на нее частыми болезнями, плохим капризным поведением, слезами, или замкнутостью.
Бывают другие ситуации, когда один из родителей точно уверен: прав именно он. Например: мама видит, что ребенок капризничает. Он явно устал и ему нужно переключить внимание. А папа настаивает на том, чтобы убрать все игрушки. Он разговаривает на повышенных тонах и наказывает ребенка. Обиженный ребенок бежит к маме за утешением. Как быть маме, которая на месте отца решила бы эту проблему более деликатно? Даже если вы не согласны с решением папы, знаете, что он не справедлив к ребенку, не нужно ребенка, в противовес папиному решению, немедленно утешать. Это не значит, что нужно отвернуться от ребенка. С ним нужно поговорить и объяснить, что вы с папой любите его одинаково. И папа сердится не потому, что ребенок «плохой», а лишь на поступок ребенка. А папа в это время пусть немного «остынет». Когда эмоции всех сторон окончательно стихнут, нужно поговорить втроем о случившемся и обязательно помириться. Ребенок должен знать, что за плохие поступки его будут наказывать, но он должен чувствовать, что родителей все равно его любят. Если конфликты дома будут решаться в спокойной атмосфере, это будет отличным примером того как важно уметь договариваться и сообща решать неоднозначные вопросы.
Ребенок часто реагирует на ситуации наказания слезами. Мамы относятся к этому более спокойнее и терпеливее. Отцы же бывают часто вспыльчивы к рыдающему ребенку. «Если позволить ребенку плакать, то он вырастит мямлей» - суждение многих отцов. Да, папа для ребенка – символ мужественности, дисциплины, требований и норм. Но если это сопрягается с демонстративным нежеланием видеть ребенка в слезах, то это может воспитать лишние страхи ребенка и ощущение собственной беспомощности. Если папа был воспитан в строгих традициях и разделяет мнение « плачешь – тряпка», маме необходимо объяснить, что ребенок может проявлять любые эмоции. И слезы, это не слабость, а доверие близкому человеку. И вам хотелось бы, что бы папа ребенка был открыт и честен с вами, чтобы он был самим собой. Вы не сможете изменить детство человека, но вы можете изменить его отношение к ситуации, дав понять, что вы любите его любым.
Если мы хотим вырастить из ребенка уверенного человека, получающего удовольствие от своих занятий, важно лишь следовать желаниям и природе ребенка – его внутренним склонностям. Часто бывает, что мама хочет, чтобы ребенок был скрипачом, а папа – хочет сына бизнесмена. Ребенок попадает в ситуацию внутреннего конфликта, потому что для скрипача нужна душевная чувственность, а для бизнесмена – жесткость характера. Нужно дать ребенку быть собой. Считаться с мнением детей. Даже если мнение ребенка не совпало с вашим, или ваши вкусы совсем различны – не стоит его ругать, из ребенка нужно растить личность, со своими умениями и навыками, со своими любимыми и не любимыми делами.
Важно понять, что ребенок вам дорого таким, какой он есть. И хотя родители любящие и близкие для него люди, он не должен во всем походить на них.
Молодая мама Тарасова Алёна.
