Ответ психолога: Здравствуйте Марина! Близкие отношения, которые мы устанавливаем с другим человеком, несут на себе отпечаток наших детских взаимодействий с матерью и отцом. Как если бы в наше бессознательное были заложены «параметры», по которым мы находим объект любви. Дети, лишённые эмоциональных связей с родителями, чаще повторяют этот опыт. Возможно, Вы Марина, бессознательно пытаетесь восстановить ситуацию, но обратить её в лучшую сторону. Когда Вы знакомитесь и строите отношения с партнёром, скорее всего, пытаетесь утолить эмоциональный голод. Но исцеления не происходит, потому что в этих отношениях участвуют не два взрослых человека, а ребёнок внутри взрослого, который пытается получить от другого взрослого то, чего не дали ему собственные родители. Главное сейчас не в том, чтобы изменить другого, чтобы он дал Вам достаточно любви, а в том, чтобы научиться любить, ценить и беречь самого себя, осознать свою целостность.
Кроме того, у каждого из нас складывается система представлений, которая влияет на всё наше поведение. Такие схемы – часть нашей психики, и связаны они с инстинктом самосохранения: если уж мы приспособились к какой-то ситуации, значит, в ней можно жить. Тогда как незнакомая ситуация бессознательно воспринимается как угроза для выживания.
Так, что же делать?
1. Осознать свою роль. Не стоит рассматривать свои предпочтения как повторяющуюся ошибку или как болезнь- у каждого из нас есть любимый тип мужчины или женщины. Но для того чтобы разобраться в себе, пересмотрите заново всю историю вашей жизни. Какова была ваша роль в семье в детстве? Способны ли вы сегодня больше не примерять её к себе или, наоборот, больше не отбрасывать её?
2. Определить свои потребности. Как можно чаще задавайте себе вопросы: что со мной происходит? Какие чувства я сейчас испытываю? Относятся ли эти чувства к ситуации «здесь-и-сейчас», к моему партнёру, или это «привет из прошлого»? Соответствуют ли мои требования к нему взрослым отношениям пары, или это плач обиженного ребёнка внутри меня? Как я могу помочь себе-ребёнку, не перекладывая ответственность за свои раны и потребности на партнёра?
3. Активно влиять на отношения. Задайте себе вопрос: что вы получите, если в очередной раз проиграете тот же сценарий? Речь не о том, чтобы развить в себе чувство вины, а о том, чтобы стать активным создателем существующих или будущих отношений. Откажитесь подлаживаться под партнёра и ждать его одобрения. Спросите себя: что мне нужно, каким я вижу своё место в паре? Запишите это. Любой порочный круг можно разорвать. Действуйте, Вы справитесь!
Ольга Анатольевна.
