Ответ педагога-психолога: Здравствуйте, Алена.
Во-первых, важно начать с Вас. Да-да, проблема детей – это отражение проблемы родителей. Так всегда. И чем яростнее сопротивление, чем агрессивнее столкновение, тем ближе проблема по значению. Это принцип работы магнита. Именно поэтому работать нужно начинать именно с родителей. Как только Вы найдете болевую точку в себе, осознаете ее и проработаете, дочь перестанет ее травмировать и транслировать свое поведение. Она сможет научиться выходить из ситуации без слов, просто переняв Ваш опыт на себя.
Для этих целей нужна Ваша личная работа. Вам нужно научиться расслабляться, уделить внимание своему питанию, режиму дня, качеству сна и т.д. Проще говоря, привести свое тело в порядок, чтобы и психика смогла перестроиться.
Во-вторых, важно понять, что чем хуже ребенок себя ведет, тем больше он нуждается в заботе, внимании и любви. Впрочем, это же правило работает со взрослыми. Научитесь быть рядом и вместе с дочерью вне зависимости от обстоятельств, любить, не смотря ни на что. Наказывать за поступки, а не за личность. Поясню. Часто родители негласно устанавливают правило, что любят своего ребенка за что-то (хорошая учеба, прилежное поведение, заботливое отношение к младшим детям и т.д.), но так быть не должно. Ребенок изначально любит своих родителей вне всяких условий и ждет взаимности. Но со временем, когда правило становится частью личности, ребенок начинает заслуживать любовь, внимание. И не всегда удобным для родителей способом. Иногда вот так, вызывает на эмоции доступным для него способом. Так, как научился, так как мама обычно реагирует. Не должно быть фразы: «ты плохая», должна быть: «твой поступок плохой». И так всегда. Никакого отчуждения, только выстраивание границ и правил.
Кроме того, я полагаю, что Ваша дочь чувствует, что нелюбима Вами и испытывает ревность. Здесь опять же, только Ваша работа. Поделите чувства и время поровну и ревность пройдет. Дайте дочери почувствовать себя нужной. Научитесь говорить с ней честно и «Я-сообщениями» (свое мнение высказывается только о себе и начинаются с «я считаю…», «я чувствую…», «по моему мнению». Не «ты меня раздражаешь», а «я чувствую раздражение». Дочь научится говорить также и конфликтов станет гораздо меньше.
И еще, Ваша дочь вступает в подростковый период: меняется социальная роль, гормональный фон, появляется тревога. Вы нужны ей сейчас. Проявите понимание. Станьте другом своей дочери, ведь это единственный способ, который оставит теплые отношения между Вами на период всего кризиса.
Уверена, у Вас все получится!
С уважением, Ольга Зяблицкая, педагог-психолог ОГБУ ДО «МОСТ»
