Дети вливаются в нашу жизнь сильным и непредсказуемым потоком энергии, раскрашенным всеми цветами радуги. В какие-то моменты мы, родители, соединяемся с этим потоком, наполняясь радостью и счастьем от присутствия маленького человечка. В иные моменты становимся камнями на пути могучей реки детской непосредственности, обнаруживаем себя уставшими, раздраженными, мрачными. В голове красным огнем светофора вспыхивают мысли о том, что "так нельзя", "дети себя так вести не должны", "когда, наконец, он (она) уснет, и я смогу спокойно отдохнуть", "как мне все это надоело" и так далее. Диапазон варьируется от легкого недовольства до ощущения загнанности в тупик, яростного бессилия, и как следствие - откровенной атаки на ребенка. А потом страх, вина, невыносимое ощущение, что "я - плохая мама"…
Правила в наследство
Недавно я услышала шутку о том, что всем, у кого были родители, необходим визит к психологу. Как говорится, в каждой шутке лишь доля шутки. Каждый из нас выносит из детства целый список правил, схем поведения, традиций, которые внушили нам родители. Некоторые из правил мы пересматриваем, но большинству из них продолжаем следовать автоматически и передаем уже своим детям. Иногда нам кажется, что мы абсолютно не такие, какими были наши мамы и папы, но вдруг с удивлением обнаруживаем, что ведем себя так же, как они. Так же обращаемся со своими детьми, используем те же приемы, интонации, эмоции.
А ребенок, ничего не подозревая о внутренних сложностях родителей, разбивает вазу (как правило, любимую), падает в лужу в красивом платье (конечно же, именно тогда, когда вы направляетесь в театр или гости), самозабвенно режет ножницами очень ценную фотографию, по каким то своим, заметьте, очень важным причинам и так далее.
Новая футболка, детское творчество и немного психологии
Я хлопотала на кухне, а трехлетняя Аленка играла в комнате с кубиками. Какое то время я слышала мирный стук кубика об кубик, а потом все стихло. Тишина была продолжительной и я решила поинтересоваться, чем занят ребенок. Переступив порог комнаты, на секунду остолбенела: девочка добралась до ножниц и старательно вырезала ими цветы на моей любимой футболке. К слову сказать, ножницы у меня не лежат просто так, а хранятся на самой верхней полке книжного шкафа. Но сообразительного ребенка это не остановило. Возле шкафа я обнаружила пирамиду из большого и маленького стула, а также детского столика. Я почувствовала, что внутри меня рождается буря.
Слабые доводы разума и незаконченное на тот момент психологическое образование потерялись в первых порывах гнева. Я серьезно накричала на дочку. Что и говорить, расстроены были обе - и я и она. Минут через пятнадцать, когда мой поток эмоций схлынул, я задумалась. Одной половиной мозга хорошо понимала, что у ребенка был момент творчества и неважно, что оказалось подручным материалом: цветная бумага или мамина футболка. Другая половина сердилась и возмущалась, как дитя, у которого отобрали любимую игрушку (футболка-то дорогая, модная, почти не адекватная!). И я решила исследовать этот вопрос более детально. Я увидела свое беспокойство перед неконтролируемостью действий дочери, ее необузданной энергией, свою неумелость и беспомощность, желание все держать под контролем, в определенных рамках. В результате постоянное внутреннее напряжение, тревога: "как бы чего не случилось". Но говорят, что Мир вокруг нас - "большой ксерокс". И ожидание того, что "бутерброд опять упадет маслом вниз", неизменно приводит именно к этому.
Как я стала выходить из подобных ситуаций?
Не скажу, что это получилось быстро. Ведь вопрос состоял не в том, чтобы скрыть свои эмоции, показать ребенку красивое лицо или сделать вид, что ничего не происходит. Я понимала, что мои автоматические реакции, которые формировались годами, в один момент не исчезнут. Поэтому, вооружившись терпением, я наблюдала за тем, что со мной происходит, рассказывала дочке о том, что я чувствую в моменты беспокойства и злости. И обязательно говорила малышке о том, что дело не в ней, а в том, что я в данный миг реагирую именно так.
Если гнев был сильным, уходила в свою комнату и кричала в подушку или колотила ее, рисовала свое состояние красками, танцевала, точнее вытанцовывала эту энергию, прописывала гнев на бумаге. При этом я предупреждала Аленку о том, что мама временно "болеет" и надо немного подождать, пока эмоции схлынут.
В результате заметила, что мои переживания по поводу того, что в доме что-то бьется, разливается, пачкается или рвется, стали гораздо слабее, а малышка вообще перестала из-за них беспокоиться. Вскоре она и сама начала включаться в процесс, делая "страшное лицо" и исполняя танец гнева. Все это стало превращаться в игру - одновременно серьезную и несерьезную. А девочка при этом говорила вещи, которые поражали меня своей простотой и гениальностью: "Мама, а правда, если, что-то разбилось, мусор можно собрать и выбросить, если колготки порвались - их можно зашить, если платье испачкалось - его можно постирать".
Ребенок учился не замыкаться на том, что что-то разбилось или испачкалось, не испытывать чувство вины по этому поводу, одновременно размышляя, как угодить недовольной маме. Важное качество для каждого взрослого, не правда ли?
Агрессия - это не что-то, что проходит под грифом "плохо" или неправильно". Это просто энергия, которая так или иначе рождается в каждом человеке и имеет право на проявление. Вопрос заключается в том, чтобы научиться цивилизованным способам ее выражать и не наносить вред себе и своему малыш
