Правила и разумный распорядок дают ребенку чувство безопасности. И если по этому поводу у вас существуют проблемы, то, скорее всего, дело не в самих правилах, а в способах их «внедрения». Поэтому мы рассмотрим несколько правил, с помощью которых можно наладить и поддерживать в семье бесконфликтную дисциплину и послушание.
- Правило первое: правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребёнка.Детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности. Дети интуитивно чувствуют, что за родительскими «нельзя» скрывается забота о них. На самом деле они восстают не против самих правил, а против способов их «внедрения». Современные психологические исследования показали, что в семьях, где присутствует разумная требовательность, дети вырастают наиболее приспособленными взрослыми, умеют принимать решения, следовать нормам, и сотрудничать с другими.
- Правило второе: правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. Это правило предостерегает от крайности – воспитания в духе «закручивания гаек», то есть авторитарного стиля общения. Не командуйте постоянно детьми и не давайте им слишком частых приказаний (иначе ваш дом будет похож на казарму). Кроме того, родители должны помнить, что запретов в воспитании должно быть как можно меньше. Когда слово «нельзя» употребляется излишне часто, то это вызывает упорное желание не подчиняться. Оба правила, взятые вместе, предполагают особое чувство меры, особую мудрость родителя в решении вопросов о «можно», «следует» и «нельзя».
- Правило третье: родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребёнка.Причиной недисциплинированности ребенка может явиться неполноценное удовлетворение каких-либо его потребностей. Ребенку нельзя запрещать бегать, прыгать, рисовать, шумно играть, общаться с друзьями... Все это и многое другое — проявление естественных и важных для развития детей потребностей. Например, ограничивается физическая активность («Не бегай! Куда ты полез?! Посиди спокойно!»), игнорируется потребность в эмоциональной поддержке, в признании, что вызывает протест, выливается в демонстрацию непослушания. Всякое умаление достоинства ребенка может стать причиной его грубости, непослушания, дерзости, отказа от выполнения обязанностей. Поэтому в семейном воспитании (как, впрочем, и в общественном) следует избегать насмешек в адрес ребенка, несправедливости, прилюдных обсуждений его поведения, а также других антипедагогических воздействий, вызывающих обиду.
- Правило четвертое: взрослые должны согласовать правила (ограничения, требования, запреты) между собой и быть в их предъявлении едины.Родителям важно поддерживать авторитет друг друга. Один из родителей не может отменять распоряжений другого, при детях нельзя спорить о необходимости и характере распоряжений. В присутствии детей у родителей вообще не должно быть разногласий, так как это разрушит авторитет обоих. Даже если один родитель не согласен с требованиями другого, лучше в эту минуту промолчать, а потом уже без ребенка обсудить разногласия. Но если родители все же поссорились в присутствии детей, нужно обязательно помириться тоже в присутствии детей. Разнобой в требованиях, в воспитательных воздействиях взрослых приводит к формированию у детей разных способов поведения в семье и школе (он может быть исполнителен в школе, послушен с папой, своеволен и капризен с мамой или бабушкой). Предъявляя ребенку одни и те же требования и побуждая его к соответствующим ответным действиям, взрослые вырабатывают у него динамический стереотип, который обнаруживается в привычках поведения, в дисциплинированности, организованности.
- Правило пятое: тон предъявления требования или выражения запрета должен быть спокойным, дружественно-разъяснительным, а не повелительным.Объяснение должно быть коротким и повторяться один раз. Предложения лучше строить в безличной форме. Лучше сказать «Конфеты едят после обеда», чем «Не смей есть конфеты!». («Домой надо возвращаться вовремя», чем «Не смей больше опаздывать!»)
- Правило шестое: наказывать ребенка лучше лишая его хорошего, чем делая ему плохое.Но не оставляйте непослушание без наказания, усиливая наказание при повторном непослушании.
- Правило седьмое: доверие между родителями и ребенком жизненно необходимо!Послушание есть, в сущности, здоровое естественное поведение, то, что появляется само собой, если мы дороже всего ценим доверие между взрослыми и ребенком. Наше доверие пробуждает в ребенке эхо доверия. Ребенок понимает, что мы не требуем от него ничего лишнего. Доверие и ответное доверие, тактичное объяснение и собственно понимание – вот рычаги послушания.
Доверять детям – значит проявлять к ним уважение. Доверие, конечно, нужно соразмерять с возможностями возраста и индивидуальностью, но всегда нужно стараться делать так, чтобы дети не чувствовали недоверия. Если родители говорят ребенку: «Ты неисправим», «Тебе ничего нельзя доверить», - то этим расслабляют его волю и заменяют развитие чувства собственного достоинства. Приучать к хорошему, к послушанию без доверия невозможно.
Источник: psiholog-ark.ru
Желаю успехов! С уважением, Ольга Зяблицкая, педагог-психолог ОГБУ ДО «МОСТ»
