Какие факторы в родительской семье влияют на выбор нами друзей?

Например: ребенок, которому родители все время говорят что-то плохое, имеет низкую самооценку. И как бы он ни пытался с этим бороться, нужно вмешательство третьих лиц, без них он не сможет оценить себя. Подростки начинают себя оценивать в 13-14 лет. В это же время идет реакция группирования в молодежные компании. Один из мотивов – это желание оценить себя в сравнении с другими. Сначала я оценю себя с себе подобными, а потом уже буду смотреть и выбирать, каким мне быть.

Но если я ощущаю себя гадким утенком, кого я выберу в качестве себе подобного? Конечно, таких же гадких утят. Это не факт, что я действительно такой плохой, но если мне много лет говорят, что я дрянь, я и найду себе подобных...

Очень у многих детей есть открытость, доверие к миру, а это говорит о том, что впервые моменты жизни родители их любили, с ними были рядом. Доверие к миру сформировано, он вроде как открыт, но при этом все, что происходило в последние годы, приводило к тому, что ребенок не испытывает ни чувства защищенности, ни чувства поддержки. То есть он один.

Когда дети остаются одни, а те органы, которые по прямому назначению должны помогать, просто избавляются от подростка или ставят его на учет. Он от этого не становится лучше: «Ну и что, что меня поставили на учет? Плохой я? Хорошо, я буду плохим». Почему дети кучкуются? Потому что они испытывают чувство незащищенности, отверженности и враждебности к миру. И в этот момент получается: «Я не защищен, значит, я должен сам себя защищать, я должен быть враждебным ко всему на свете» – и они группируются, как стая волчат – «Мы все такие, спина к спине нам легче будет защититься».

Чем общение в компании отличается от настоящей дружбы?

Общение в компаниях – это просто группирование для того, чтобы сравнить себя с себе подобными.

Также в компании подросток пробует реализовать те свои потребности, которых до этого у него не было: властвовать либо подчиняться. Он старается пробовать свои возможности. Потому что одно дело – ты в семье, где установлена полная иерархия взаимоотношений, а другое дело – ты сам начинаешь строить свои взаимоотношения.

Это потребность. Растет человек. В определенный момент он понимает, что он – Петя. Дальше узнает – что он мальчик. Потом личностные предпочтения: что хорошо, что плохо. Потом уже должны быть социальные связи. И потребность самому построить взаимоотношения для того, чтобы создать свое «Я».

Хорошо еще, если группирование произошло по интересу, на основании каких-то увлечений. И там все подчинены одной цели, которая есть у этой группы. Группа нужна всего лишь до момента, пока проходит твоя социальная адаптация. Когда ты социально созрел, ты уйдешь из группы.

А дружба – это взаимоотношения двух людей, и они могут складываться гораздо раньше, чем потребность в группировании. Дружба – не всегда комфортное состояние, потому что с друзьями ругаются, друг может сказать тебе то, что не скажет больше никто другой. Но при этом ты всегда будешь чувствовать потребность в этом человеке.

Если человек ступил в своем развитии дальше группы, он себя оценил, он создал свое «Я», он может идти и реализоваться дальше. А если человек в поисках, в группировке застрял за счет того, что он инфантилен, за счет того, что он психически болен или еще что-то, то в момент созревания он готов это бросить, его это уже больше не устраивает, и он идет дальше, потому что появились другие цели.

После группирования появляются взаимоотношения любви. Это уже следующий этап. Если человек это перешагнул, пошел дальше – с целостным «Я», то это нормально, а если он застревает в группе, то объяснить это можно либо инфантилизмом, либо особенностями психического здоровья.

Что мешает человеку дружить и что помогает дружить?

Во-первых, дружба длится на протяжении нескольких лет. Как правило, с детства до подросткового возраста, потом очень часто пути расходятся, и уже в зрелой жизни мы находим себе новых друзей. Друг – это человек, в котором ты нуждаешься постоянно, даже не в его присутствии, а в осознании того, что в любой момент, когда тебе будет нужно, он поможет. То есть я знаю, что в трудную минуту этот человек будет рядом, этот человек будет способен мне помочь, и, самое главное, что этот человек будет меня принимать такой, какая я есть. Дружба – это взаимопонимание, взаимопринятие, дополнение друг друга… Есть такое понятие – «духовная близость». Когда она возникает? Когда нам нечего друг от друга скрывать. Что бы я ни делала – ты все знаешь обо мне. Вот ты видишь меня таким, какой я есть, и ты меня принимаешь. И поэтому я могу быть с тобой честна. Я уверена в том, что ты меня поймешь. И ты меня примешь. А если нет духовной близости, ты меня не поймешь и не примешь.

Почему не все могут дружить?

Потому что не всегда у нас есть доверие и открытость миру, которое формируется в самом младенчестве. Это доверие ведет за собой общительность, открытость, готовность к контакту. А если нет готовности к контакту? Что тогда? Взаимоотношения – это работа двух. Здесь может быть и недоверие, и потребительское отношение, чисто потребительское: «Я от тебя буду брать, но при этом я тебе не дам ничего взамен, потому что я привык брать всю жизнь».

Неуверенность в себе влияет и на то и на другое: во –первых, из – за неуверенности в себе подросток не считает себя ценным, не верит в то, что его ценят за его самого, и поэтому не доверяет. И другое – он не знает, что он может что-то дать человеку, и поэтому только берет.

Даже осознавая, что ты не можешь многое дать человеку, если у человека низкая самооценка, он все равно найдет, что можно дать, и он не будет корыстным потребителем как тот, который эгоцентричен, который просто получает. Эгоцентричный потребляет что-то внешнее, а зависимый это как энергетически вампир. Он использует других для удовлетворения своих потребностей в чувстве собственной значимости, в любви.

Как научиться дружить, если есть какие-то психологические проблемы?

Нужно научиться строить взаимоотношения. Нельзя купить дружбу. Многие подростки пытаются задобрить, дать что-то, чтоб только с ними дружили. Этим дружбу не купишь. Так же, как не получишь дружбу, дерясь и запугивая…

Тебя могут принять за какие-то твои личные качества. И тут надо понимать, что нет совершенно плохого человека, в котором все в нем плохо. Мы все разные. Человек четко должен осознавать, что он такой один. По сути, в каждом из нас есть плохое и есть хорошее. Другое дело, на чем ты акцентируешь внимание. На любую вещь можно взглянуть как с позитивной стороны, так и с отрицательной. И так же нужно посмотреть на себя с разных сторон и понять, что есть за что тебя любить.

Статья подготовлена по материалам сайта Realisti.ru

Бородина Оксана, педагог-психолог ОГБУ ДО «МОСТ»