Ответ педагога-психолога: Здравствуйте, Вероника.
Это естественно, что, когда Ваша дочка была поменьше, Вы уделяли ей больше времени и тепла. Хотя бы потому, что тогда она была более беззащитна и менее приспособлена к жизни.
Сейчас Ваша дочка выросла, на неё начинают накладываться различные ограничения, правила, требования. За ними часто ласка теряется. Особенно если у Вас самой на себя остается мало времени и сил, то есть не пополняется Ваш внутренний ресурс.
При этом материнская любовь ребенку всё еще нужна и всегда будет. Вернуться в поведении в позицию «лялечки», поиграть в бессилие, «как будто маленькая», становится возможностью получить тот объём тепла, заботы от Вас, которого так не хватает. Это нормально, что ребёнку хочется, чтобы покачали на ручках. Прикладываться к груди – это еще один вид контакта с Вами.
Вероятнее всего за поведением Вашей дочери стоит желание почувствовать Вас рядом: вашу любовь, заботу, внимание. Сколько бы лет ей ни было, Вы для неё еще долго будете оставаться самым важным на свете человеком, оплотом спокойствия, защиты и заботы.
Постарайтесь дать девочке больше телесного контакта. Скорее всего, она в нём очень нуждается. Чаще обнимайтесь, гладьте по голове, кладите руку на спину между лопаток, а вторую – на солнечное сплетение.
Перед сном введите такой ритуал: попросите ребенка лечь на бок и согнуть ноги (так называемая «поза эмбриона»), положите одну ладонь на голову, а вторую - на стопы. И подержите так пару минут. Хорошо при этом произносить теплые и ласковые слова. Это упражнение дает ощущение опоры от Вас, снимает напряжение.
В ситуации конфликтов с детьми, похоже, у ребёнка проявляются признаки аутоагрессии. Этому бывает несколько причин:
- Запрет на агрессию в семье
Если он существует, то энергетическому заряду от этой эмоции нет выхода. При этом он силен, копится внутри, требует реализации. Единственный вариант, который находится и который становится социально одобряемым – развернуть его на себя. И тогда мы видим и удары себя, и вырывание волос, и другие подобные проявления.
В этом направлении, в первую очередь, Вам самой важно проработать для себя эту тему. Насколько Вы можете проявлять злость, гнев, раздражение? Не кричать и не сметать все вокруг, когда котелок уже перегрелся, а вовремя «поймать» зарождающееся недовольство и высказать его «обидчику».
Во вторую очередь, стоит разрешить злиться и Вашей дочери, в том числе на Вас. В злости нет ничего плохого, более того, она – важный индикатор нарушения границ. Другое дело, как эта злость выражается вовне. Чтобы энергия агрессии не шла против самого человека, не разворачивалась на себя, необходимо дать ей идти в мир, учить проявлять такую сложную и важную эмоцию, самой уметь ее выдерживать в ребенке (да и в себе тоже).
- Научить выражать агрессию
Логично, что, если человек кричит, бьет всё вокруг себя, он зол. Но это – не лучший способ проявления эмоций. Скорее такое поведение больше похоже на аффект, когда внутри напряжения от непроявленных, невысказанных чувств скопилось столько, что сдерживать и выносить становится уже нереально.
Есть экологичный способ выражения агрессии – словами. Чтобы научить этому ребенка, первоначально Вы сами должны уметь ловить в себе такое состояние и выражать его соответствующим образом. Тогда Вы не будете бояться чужой злости, сможете её выдерживать, она не станет для Вас концом отношений, из головы уйдет иллюзия, что нельзя одновременно и злиться, и любить.
Чтобы ребенок понял, что такое агрессия и как её выражать, Вы должны показать это на своём примере и озвучивать, когда видите это в дочери. Можно сказать: «Я вижу, что ты злишься/расстроена/тебе обидно». Предложить обняться, попрыгать, поговорить с обидчиком, придумать, что можно сделать в сложившейся ситуации. Можно говорить о том, что чувствует ребенок, как только она начинает бить себя по голове. Опуститься на её уровень, аккуратно придержать кулачки, смотреть в глаза и рассказывать, что она чувствует, что с ней сейчас поступили несправедливо, что Вы рядом, поможете, если будет нужно, что сейчас можно сделать. И главное – что злиться нормально, что она имеет право это чувствовать и показывать.
Таким образом мы учим ребенка отстаивать себя и свои границы.
Но это не будет иметь большого эффекта, если дома её границы нарушаются.
А это означает, что и среди домашних, самых близких людей агрессии, грусти, злости, страху, печали должно быть место. Потому что отношения с Вами – стартовая площадка для отношений со всем остальным миром. С Вами ребенок учится проявлять себя, обходиться с тяжёлыми и сложными чувствами (Ваша помощь в этом просто необходима, такие знания обретаются только с опытом).
А главное, Вы для ребенка являетесь безопасным человеком, который может объяснить, указать на что-то, но не отвергнуть и не унизить, а услышать и принять. Поэтому изучение эмоциональной жизни и поведения в разных ситуациях начинается с семьи, с дома, с того, насколько Вы позволяете ребенку выражать себя, уважаете ли его желания и право выбора.
Уверена, у Вас всё получится!
С уважением, Ольга Зяблицкая, педагог-психолог ОГБУ ДО «Центр «МОСТ»
Более полную информацию Вы можете получить в процессе индивидуальной консультации, записавшись по тел.: 2-34-34.
