«Он стал бить кошку так, что мы его еле оттянули. А бедное животное отдали родственникам, подальше от греха», «Мне сказали в школе, что дочь собрала какую-то банду и они избивают, дразнят и портят вещи скромным девочкам. Не могу поверить. Я ее этому не учила!».
Жестокость – это чрезмерная агрессия с холодным сердцем. Когда ребенок просто выдает агрессивную реакцию, мы понимаем, что он чем-то глубоко задет, обижен и таким образом сопротивляется. Возможно, он просит о помощи или обращает наше внимание на свою проблему. Такая агрессия, хоть и неприятна, вызывает понимание, и даже сочувствие. Но если ребенок не выдает никакого внутреннего беспокойства, а холодно и спокойно совершает раз за разом опасные для здоровья других поступки, наносит обиды, это пугает, обескураживает и просто повергает в отчаяние родителей, которые вложили в него столько тепла и надежд.
Холодность детей – следствие неразвитости эмоциональной сферы. К сожалению, этот синдром очень распространен, поэтому стали популярны программы по эмоциональному благополучию. Мы научили детей аккуратно обращаться с вещами в обмен на новые игрушки, тихо сидеть за компьютером в детской… Но они равнодушны и жестоки…
Постоянная занятость и темп жизни не позволяет современному родителю установить глубокий эмоциональный контакт с ребенком так, чтобы чувствовать его тревоги. Отмахнувшись от переживаний детей, можем ли мы рассчитывать на их искренность и открытость? Жестокость детей – это оборотная сторона и закономерный результат нашего равнодушия к их чувствам. Кто-то делает это агрессивно, открыто. Кто-то спокойно, но настойчиво, показывая, что никакая жалоба ребенка не заставят дрогнуть сердце родителя. И тогда ребенок логично заключает, что миру вокруг нет дела до него, его никто не любит.
Самое глубокое проявление эмоциональной холодности – потеря тактильной чувствительности. Дети иногда щипают себя или бьют чем-то по ладони Мы мало обнимаем и ласкаем детей, оставляя их на «воспитание» экрану компьютера или телевизора, и эпицентром их чувствительности становится зрительное воображение. Они живут в фантазиях, у них не развито чувств реальности. Поэтому они легко попадают в плен виртуальных миров, выбирая в качестве кумиров сильных и яростных героев, способных понизить их порог чувствительности. Когда они бьют или обижают, они не чувствуют боли...
Почему дети бывают жестокими?
- Детская агрессия может быть следствием жестокого обращения или просто холодных отношений. В первом случае все ясно. Если ребенка бьют, не кормят, не церемонятся и унижают, он постарается «реабилитироваться» в других отношениях. Только так он может восстановить справедливость. Такие дети мечтают вырасти и отомстить родителям. Второй случай сложнее. Синдромом «холодного дома» нередко заражены семьи с хорошей репутацией: воспитанием ребенка занимаются серьезно, денег не жалеют. Обнаружив факты проявления жестокости, родители чаще всего думают, что просто избаловали ребенка. Как думают они, нужно было бы пороть. Но именно так поступали родители в 1-м случае и получили сходный результат. Общее у них – отсутствие теплых, нежных, радостных отношений в семье. Счастье и радость другого не является ценностью для остальных членов семьи. Каждый живет своими интересами. А дома? Достаточно исполнять свои обязанности и быть просто вежливым.
- Серьезная причина жестокости – неуверенность в себе, нервное ожидание плохих событий, дурных перемен. Напряжение снимается через агрессию. Неопределенность, в которой живут дети, постоянный страх за себя, свою семью может усиливать тревожность. Причем поводом для таких тревог может стать относительная бедность: родители твоих одноклассников ездят на дорогих авто, а в твоей семье не только не планируется такая покупка, но постоянно говорят об экономии, бережливости и т.п.
- На третьем месте среди причин особой жестокости – телевидение и Интернет. Сцены насилия, игры-симуляторы, «стрелялки» могут провоцировать агрессию. Экранные технологии способны влиять на поведение юных. Демонстрация фильмов о молодых самоубийцах влечет существенный рост числа суицидов. Насмотревшись мультиков про животных, которые «гасят» друг друга под веселую музыку, ребенок с таким же азартом может набрасываться на домашнюю кошку или переехать велосипедом черепашку. Экранные технологии меняют порог чувствительности и чувство реальности. Акцент переносится с тактильных переживаний на визуальные, важной становится картинка, а не боль. Один из трагических случаев, который приводится психологом, является особо характерным: 9-летний мальчик решил повеситься перед камерой, чтобы выложить ролик в Интернет или отправить sms-кой приятелям. Как он себе это представлял, мы уже никогда не узнаем, но кадры на мобильном остались…
- Жестокость – это и способ защиты от обидчиков, стремление в ответ доставить такую же боль, досадить. Объектом жестокости всегда были особо строгие учителя. Им первым присваивали обидные клички, подкладывали кнопки, пачкали мелом сиденье и т.д. 5. Объектом мести могут быть дети, которые просто отличаются от остальных внешне – особо высокие, полные, представители других этносов. Так вымещаются детские страхи – на другом. Младшие школьники склонны сбиваться в стаи и, став практически непобедимыми, начинают скрытую и очень жестокую войну с «непохожими». 6. Жестокость стимулируется и равнодушием, попустительством взрослых, предпочитающих не вмешиваться в детские отношения.
Как научить детей любить других?
- Есть три стадии сближения между людьми: агрессия – жалость – любовь. Они бывают жестокими, если к ним никто не испытывает жалости, не то что любви. Каждый человек с рождения испытывает потребность в телесной привязанности. Если ребенка отшвыривать, не прикасаться к нему, не обнимать в порыве нежности, он начнет выпрашивать любовь самыми разными способами. Уйдет в болезнь, например, будет вечно жаловаться, потому что только в период болезни мама бывает доброй. А если нет даже жалости, вымогательство приобретет формы ярости: вещи бросаются на пол, одежда рвется, «горит», игрушки теряются. Такое поведение означает требование любви.
- Ребенок не сможет проявить жестокость, если его «закодировали» с детства. Есть формулы, которые остановят мальчика, поднявшего руку. Можно рассказать ребенку о «законе бумеранга»: обида и боль падут рано или поздно на голову обидчика и его родных. Рассказывайте поучительные истории, сказки и притчи о том, как странно и неумолимо «зарифмована» жизнь.
- Учите ребенка просить прощения и прощать. Это верный путь пережить обиду и сохранить отношения с людьми. Люди редко обижают умышленно, а за нечаянную обиду жестоко мстят. Просите извинения сами. Даже если обида легкая и над нею можно посмеяться вместе: извинение дает понять, что нам важны чувства другого человека.
- Используйте в лексике прилагательные, уменьшительные слова, ласковые варианты имени ребенка. Придумайте такие варианты имени, которыми никто, кроме вас, не называет ребенка. Саша, Сашенька, Шурик, Шуша… Таня, Танюша, Тата, Татуся… Чтобы ребенок почувствовал, как он вам дорог и какой он необыкновенный. Ребенок, сердце которого наполнено умилением и любовью, не станет жестоким.
- Помните, что жизнь полна тревог, страхов, фантазий. Ребенок постоянно нуждается в утешении и подбадривании. «Ну, ничего страшного… Не расстраивайся… Я тебе помогу... Ты же видишь, я рядом...» Эти слова производят впечатление и на взрослых, именно они говорят нам о том, что мы – любимы.
- Агрессия может перениматься. Антипод агрессии – проявление любви и нежности. Наряду с фильмами про супергероев, спасающих человечество, в доме должны быть и фильмы про любовь. Мелодрамы не очень интересуют мальчиков, которые именно с 9 до 12 лет активно усваивают агрессивные формы поведения. Но позже, когда отношения полов начнут их занимать серьезно, предложите им хорошие романтические комедии. Это время, когда подростки как бы снова возвращаются в дошкольный «сказочный» возраст, пытаются найти свой идеал уже не среди мужчин-актеров, а среди женщин. «Амели», «Вечное сияние чистого разума», «Я шагаю по Москве» заденут сердце любого ребенка, напомнят, что мир полом чарующих впечатлений.
- Юмор – более действенное оружие, чем мордобой. Используйте перевертыши, смешные описания, смешите, показывайте, что конфликт легко разрешить, если немного изменить обстоятельства.
Как помочь ребенку, ставшему «изгоем»? (советы психолога)
Когда ребенок идет в детсад или школу, многие родители сталкиваются с серьезной проблемой. Малыша не принимают в детском коллективе: дразнят, обижают, не хотят с ним дружить и даже бьют. Поводом может стать что угодно: излишняя «пухлость», низкий или высокий рост, очки, заикание, особенности внешности… Словом, он не такой, как все. Историю гадкого утенка Г.Х.Андерсена знает каждый. Ее оптимистический финал убеждает в том, что каждый «не такой» может в один прекрасный момент стать лучше всех. Но жизнь – не сказка, и счастливого хеппи-энда нужно еще дождаться. А пока – ежедневные насмешки, порой переходящие в открытую травлю, угнетают ребенка, становятся причиной заниженной самооценки, душевного дискомфорта, нежелания ходить в детский коллектив, стресса и даже замедления в развитии.
Что делать? Как бороться и победить? Попробуем ответить на эти вопросы.
Как справиться с дефектами речи?
Мальчик не выговаривал букву «р». И вся компания хохотала до слез, когда он вместо слова «рак» произнес «лак».
Неблагоприятная среда или неблагополучный детский коллектив оказывают свое влияние на развитие и обострение заикания или речевого дефекта.
Плохое обращение с ребенком, напоминание о его недостатке, принуждение к повторению слов, высмеивание вызывают у ребенка страх перед разговором и неуверенность в себе.
В этой ситуации помочь ребенку должны, конечно же, взрослые. Необходимы регулярные занятия, речевые упражнения, обучение дыханию животом – со стороны логопеда-дефектолога.
Родители же должны понимать, что у заикающихся детей и детей «группы риска» ослаблена нервная система, поэтому им необходима спокойная обстановка в семье и доброжелательное отношение коллектива. Нельзя изолировать ребенка от сверстников. Лучше сблизить его с наиболее уравновешенными, хорошо говорящими детьми, чтобы, подражая им, он учился говорить выразительно и плавно. Для заикающегося ребенка очень важны занятия музыкой и танцами – они способствуют развитию правильного речевого дыхания, чувства темпа и ритма. Но главное – научить ребенка испытывать чувство радости за хорошо произнесенную речь, а не огорчения от того, что он не может говорить легко, как все дети.
Важно: Первые признаки заикания: ребенок внезапно замолкает, отказывается говорить. Это может случиться после перенесенного стресса или испуга, длиться от двух часов до суток. После этого ребенок вновь начинает говорить, но уже заикаясь. Если успеть обратиться к специалисту до момента возникновения заикания, его можно предотвратить.
Детская полнота – взрослая проблема
Чрезмерно полных детей сегодня становится все больше. Случаи, когда врачи ставят диагноз «ожирение 2 степени» пятилетнему малышу, давно не редкость. И в большинстве случаев ответ на вопрос «кто виноват?» однозначен: родители. Одно дело, когда ожирение связано с заболеваниями, и совсем другое – когда это обычная пищевая распущенность.
Больше всех от сверстников достается полным детям. За чрезмерный или, наоборот, малый рост тоже могут подразнить. Но не так жестоко, как за полноту.
Можно, конечно, найти понимающего воспитателя и отличный коллектив, в котором не будут смеяться над вашим ребенком, но это не решение проблемы. От лишнего вес нужно избавляться.
И главную роль в этом должны сыграть родители, которые чаще всего сами и являются причиной появления у ребенка «щечек и животика». Замкнутый круг… А чтобы его разомкнуть, нужно взять себя в руки и начать борьбу.
Если ребенок ходит в детский сад, там его не перекормят жирами и сластями. Надо только договориться с воспитателем, чтобы ему не давали добавку, кусок хлеба побольше, не наливали полную тарелку.
Но главное – не держите дома (особенно на виду) «вредных» продуктов и сами не жуйте что-то «запрещенное» на глазах у ребенка. Согласитесь, если на столе в вазочке лежит гора вафель, которыми весь вечер с аппетитом хрустит вся семья, будет нелогично и несправедливо, если от этой вазочки начнут отгонять малыша…
В вашем холодильнике отныне не должно быть майонеза, копченостей, сосисок и колбас, пирожных и сладостей. Замените их мясом, рыбой, овощами и фруктами (в холодный сезон не забывайте о поливитаминных комплексах). Творог покупайте не 18%, а 4%, молоко – не 6%, а 1,5%, кефир – 1% и т.д.
Купите ребенку игрушки, заставляющие много двигаться (самокат, велосипед, маленький батут, скакалку), чаще гуляйте. И общайтесь, общайтесь, общайтесь. Даже если много работы и совсем нет времени. Никакая вкуснятина, никакие сладости не заменят ребенку общения с вами, дорогие родители! Помните об этом.
Памятка родителям
Если вашего ребенка дразнят
- Не стоит открыто вмешиваться в детский конфликт и устраивать «разборки» с обидчиками. Так вы только усугубите изолированность своего ребенка от коллектива. В компанию его все равно не примут, но будут считать ябедой.
- Не нужно учить сына или дочь давать обидчику «сдачи». Этот способ далеко не всегда действенный, к тому же может привести к физическим травмам детей. А если ваш малыш окажется сильнее, это позволит ему думать, что все решается только с помощью силы.
- При возникновении конфликта не нужно сразу же переводить ребенка в другой детсад или школу. Конечно, все зависит от серьезности инцидента. Но в большинстве случаев ребенок воспринимает это как бегство. И очень часто в новой школе возникает такой же конфликт. Поэтому чем раньше ваш ребенок справится с проблемой, тем лучше.
- Самое эффективное – постоянно говорить с ребенком, помогать ему разбираться в себе и ситуации. Объяснять ему, что люди, которые уверены в себе и удовлетворены своей внешностью, никогда не будут дразниться. А значит, проблемы у тех, кто дразнит, ведь за этим они просто хотят скрыть свою удовлетворенность.
- Скажите ребенку, что не нужно показывать свою ранимость, обиду и слезы. Лучше демонстрировать равнодушие, что бы ни творилось в этот момент в душе. Когда обидчики убедятся, что ребенку все равно, они перестанут дразниться.
- Чтобы ваши слова звучали более убедительно, расскажите, как дразнили в детстве вас или кого-то из знакомых. И как вы с этим справлялись.
Бородина Оксана, педагог-психолог ОГБУ ДО «Центр «МОСТ»
