Бывает она просто игнорирует меня, уходит, во время разговора, когда что-то не «по её». Я пытаюсь объяснить, что так не надо разговаривать, и ругаюсь, но результата пока никакого. Я понимаю, что дочь может иметь свое мнение, но мне не нравится форма, в которой она его преподносит. Может не надо обращать на это внимание, но мне бы не хотелось, чтобы это становилось нормой. Дочке 10,5 лет. Жасмин.
Ответ педагога-психолога: Здравствуйте, Жасмин.
Важно то, как Вы преподносите информацию дочери, как Вы ей отказываете. Если Вы ей говорите: «Нет и точка», то конечно и дочь не умеет аргументировать свою точку зрения. Если Вы ей говорите: «Я сейчас очень устала, и мне бы хотелось домой. Давай сходим в магазин послезавтра», выполняете свои обещания и соблюдаете договоренности, то и дочь будет подстраиваться под них. Она будет знать, что Ваше слово имеет значение и ему можно верить.
Если ребенок выходит из разговора без объяснений, то Вы всегда можете предупредить, что в следующий раз будет такая-то санкция. Придумайте, что Вы можете притворить в жизнь так, чтобы снова иметь действенные подтверждения своим словам. В противном случае если Вы будете угрожать, обещать и не делать, то ребенок будет понимать, что с Вами не может быть никаких договоренностей и будет также Вас игнорировать.
Важно то, как в Вашей семье принято проявлять агрессию, есть ли альтернативное поведение у Вашей дочери. Может ли она сказать Вам «нет». Может ли отказать Вам или просто не захотеть что-то делать? Как Вы относитесь к необходимым задачам и домашним обязанностям? Есть ли элемент насилия в этом вопросе?
Важно также и то, как Вы общаетесь с отцом ребенка. У девочки должен быть пример не только в общении с ней самой, но и между другими взрослыми. Условно говоря, если Вы демонстрируете подобное поведение с друзьями, коллегами или еще кем-то, кто в поле зрения Вашего ребенка, то нельзя требовать у девочки того, чтобы она так не делала, ведь Вам можно.
Вы говорите, что объясняете ребенку, что не нужно так разговаривать - это очень хорошо. Но объясняете ли Вы то, как нужно? При этом важно не только рассказать свое ожидание, но и привить новый навык ребенку и только после того, как он освоен, Вы можете требовать его исполнения.
Так же важно то, как выстроены ваши отношения, есть ли близость. Доверяет ли ребенок Вам свои переживания, чувства, эмоции. Судя по всему, есть некая недоговоренность в отношениях или возможная обида, о которой девочка умалчивает. В целом, есть вероятность, что Ваша дочь вступает в подростковый период, есть некие гормональные изменения. В этом случае такой негативизм обусловлен чисто физиологически и здесь важно только соблюдать границы со своей стороны и показывать, что с Вами так обращаться нельзя. И показывать то, как с Вами можно. Психика всегда выбирает самый эффективный способ поведения. Если ребенок таким поведением добивается своего, то это поведение закрепляется и соответственно избавиться от него будет сложно. Покажите наиболее простой, эффективный способ договариваться с Вами.
Ну и конечно, важно чего именно добивается ребенок. Не всегда это то, о чем говорится. Например, возможно это речь не о походе в магазин, а таким образом ребенок манипулирует и хочет вызвать Вас на чувство вины или перестать общаться с Вами под флером конфликта. Так бывает, если чувства ребенка не уважают в семье, нет прозрачности в отношениях, и тогда психике приходится искать творческие пути в удовлетворении собственных потребностей.
Уверена, у Вас всё получится!
С уважением, Ольга Зяблицкая, педагог-психолог ОГБУ ДО « Центр «МОСТ»
Более полную информацию Вы можете получить в процессе индивидуальной консультации, записавшись по тел.: 2-34-34.
