Почему у некоторых людей есть практически нерушимая внутренняя сила, которая помогает им преодолевать тяжелейшие обстоятельства, а другие не выдерживают тяжести гораздо менее сложных проблем? Можно ли воспитывать в детях такую внутреннюю силу – силу духа? Можем ли мы постараться сделать так, чтобы наши дети встречали любые проблемы, которые преподносит им жизнь, как настоящие чемпионы и становились только сильнее?
Быть сильным внутри по существу означает иметь запас средств – знаний, навыков и отношения, которые помогают противостоять любым возможным жизненным трудностям.
Правильным подходом будет культивировать у детей жизнестойкость и мужество можно только вместе с оптимизмом, сосредотачивая внимание на усилении и развитии готовности к переменам.
С наступлением подросткового возраста у ребенка многие родители сталкиваются с тем, что не могут понять, по какой причине поведение сына или дочери так резко изменилось. Закрытая в комнату дверь, молчание или грубость в общении со старшими, плохие отметки, прогулки до ночи и запах алкоголя - с этого, к сожалению, начинается взросление многих подростков. «Кажется, ребенок попал в плохую компанию. Как это могло произойти и что делать?». Что в этом случае можно порекомендовать родителям?
Конечно, когда дети становятся подростками, они все еще остаются детьми. Но уже неистово хотят быть взрослыми. Они еще сами не знают – зачем, но хотят. И именно друзья в этом возрасте способствуют обретению нового опыта, который постепенно меняет детское сознание на сознание взрослого человека. От того, какими будут эти друзья, во многом зависит – каким вырастет ваше чадо. Почему чаще всего детей тянет именно в плохие компании?
Ребенок ищет авторитетов. То есть, ему не хватает их в семье. Он ищет людей, к мнению которых будет прислушиваться. «Плохишей» всегда боятся, а значит именно они становятся первыми авторитетами для детей, которых родители воспитывали «сквозь пальцы».
Ребенок считает, что быть «плохим» – это круто, смело, модно. Опять же, недоработка родителей: они не объяснили вовремя чаду, что смелость и «крутизну» можно показывать, например, в спорте.
Ребенок не находит понимания в семье и ищет его на улице.
Ребенок мстит родителям, принципиально общаясь именно с «плохими» детьми.
Ребенок выражает таким образом протест, надеясь, что родители хотя бы в этой ситуации обратят на него внимание.
Ребенок хочет стать столь же популярным, как Вася из 5-го класса, который курит за гаражами, смело хамит учителям, и на которого с обожанием смотрят все одноклассницы.
Ребенок не уверен в себе и подвержен влиянию. Его просто втягивают в плохие компании, потому что ребенок не в силах постоять за себя и сказать «нет».
Увлекайте ребенка чем угодно – лишь бы у него не оставалось времени. Да, это сложно, и некогда, и сил нет после работы, и времени мало, но если вы не сделаете усилие сегодня, то завтра может быть уже поздно. Желательно не пихать ребенка в бесполезные кружки и секции, а заниматься им самостоятельно. Никакие друзья не сравнятся с возможностью провести время с родителями на пикнике, в походе, в путешествии, на футболе или катке, и проч. Разделите с ребенком его желания и увлечения, и вам не нужно будет отгонять от него плохих друзей, потому что именно вы будете лучшими друзьями своему чаду.
Доверие. Самое важное, что вы должны сделать – установить доверительные отношения с ребенком. Чтобы он не боялся вашей реакции, вашей иронии, сарказма или неодобрения, или даже наказания. Доверие ребенка – ваша страховка его безопасности.
Будьте примером для своих детей. Не используйте бранные слова в речи, не пейте алкоголь, не курите, выражайтесь культурно, развивайте кругозор, занимайтесь спортом и проч. И приобщайте ребенка к правильному образу жизни уже с пеленок. Глядя на вас, чадо не захочет становиться похожим на тех странных сверстников, у которых уже в школьном возрасте пальцы и зубы желтые от сигарет, а среди матных слов лишь иногда попадаются культурные, и то случайно.
Чаще приглашайте товарищей своего чада в гости. И берите их с собой, когда отправляетесь гулять. Да, это утомляет, но зато они всегда будут у вас на виду, и вам будет легче понять, чего ищет от дружбы ваш ребенок. Кроме того, может оказаться, что тот «сомнительный типчик» — вполне приличный и хороший мальчик, просто любит вот так странно одеваться.
Помните, что вы тоже были ребенком и подростком. И когда вы надевали косуху и бандану (или штаны клеш и платформы, или что иное), плели фенечки на запястья и орали с друзьями песни под гитару по ночам, вы не были «плохим» подростком. Просто это часть взросления – у каждого своя. Каждый подросток хочет выделиться, и каждого поколения – свои способы. Учитывайте это, прежде чем паниковать и проводить жесткую ревизию в гардеробе ребенка.
В целом, главная задача родителей – мягко и незаметно направлять своих чад на правильный путь, не злоупотребляя своими правами родителей. То есть, «властью». Ребенок в плохой компании – чего родителям категорически нельзя делать и говорить дочке или сыну? В своих попытках переориентировать чадо с «плохих» на положительных людей, помните следующее:
Не заставляйте ребенка поступать так, как хочется вам. Корректировать ситуацию нужно мягко и незаметно для ребенка.
Никогда не обвиняйте ребенка во всех смертных грехах, которые он якобы допустил. Все его «грехи» — только ваша вина. Это не он грешит, это вы не досмотрели.
Никогда не кричите, не ругайте и не запугивайте. Это НЕ РАБОТАЕТ. Ищите способы «переманить» ребенка более интересными вещами, событиями, людьми, компаниями, группами.
Никаких запретов. Объясняйте про «хорошо и плохо», но не держите на поводке. С любого поводка хочется сорваться. Просто будьте рядом, чтобы успеть подстелить соломки. Гипер-опека никогда еще не принесла пользы ни одному ребенку.
Не пытайтесь задавить ребенка авторитетом и приказным тоном. Только партнерские дружеские отношения дадут те результаты, которые вам нужны.
Не указывайте ребенку, с кем дружить. Если вам не нравятся его товарищи, ведите ребенка туда, где он сможет найти действительно хороших друзей.
Нельзя запирать чадо дома, отбирать телефоны, отключать его от интернета и проч. Тем самым вы толкаете ребенка на еще более радикальные действия.
Старайтесь воздержаться от постоянной критики. Критиковать друзей ребенка или указывать на то, что они делают плохо – неэффективно. В юности дети склонны защищать своих друзей. Поэтому, если вы говорите: «Твой друг плохой», не рассчитывайте на конструктивный диалог. Даже если ребенок сам это знает, он все равно будет защищать своего друга. Поймите, что, когда вы критикуете окружение ребенка, в какой-то мере вы критикуете его самого. И это только ухудшит ситуацию.
Четко объясните, какие черты поведения вам не нравятся. Расскажите ребенку, что именно в поведении его друзей вы не одобряете. Скажите: «Мне не нравится, что ты дружишь с людьми, с которыми постоянно происходят неприятности. Ты можешь тоже попасть в неприятную ситуацию вместе с ними». Не обязательно говорить это ребенку постоянно, но иногда можно напоминать об этом. Не осуждайте, а говорите только о фактах. Чтобы добиться расположения ребенка, говорите о его друзьях как можно мягче, например, «У тебя хорошие друзья, но они употребляют алкоголь и часто попадают в неприятные ситуации. Если ты будешь с ними дружить, то же самое может произойти и с тобой».
Говорите с ребенком об очевидных фактах, например, «Мне не нравится, что твоего друга задержали за употребление алкоголя в общественном месте. Я не хочу, чтобы подобное случилось с тобой» или «Мне не нравится, что твои друзья употребляют наркотики. Я не хочу, чтобы ты начал их употреблять». Наблюдайте за ребенком, интересуйтесь его жизнью – так вы сможете контролировать влияние друзей на него.
Установите правила. Это эффективный способ, который поможет справиться с негативным влиянием друзей. Контролируйте, чем занимается и где бывает ваш ребенок. Если он сказал, что идет на тренировку, но вы встретили его в магазине с друзьями – это его выбор. Но он не сообщил, куда идет, и должен нести ответственность за этот поступок.
Установите ограничения. Если ребенок проявляет в своей компании поведение, противоречащее вашим семейным ценностям, следует ограничить время, которое он проводит в этой компании. Когда его друзья нарушают закон или делают что-то, что вредит здоровью, вы можете сказать: «Может, они и твои друзья, но я не разрешаю тебе общаться с ними». Дети, особенно в подростковом или юношеском возрасте, часто выражают неповиновение: если вы запретите им гулять на улице, они могут просто сбегать. Но ваша задача – дать понять ребенку, какого поведения вы от него ожидаете. Даже при непослушании он знает, что поступает неправильно, и что его ждут последствия за его поведение.
Право гулять допоздна и ходить на вечеринки ребенок должен заслужить. Достигая определенного возраста, он начинает думать, что теперь может гулять допоздна. Но сначала он должен заслужить это право. Скажите ребенку: «Я разрешу тебе гулять допоздна, если ты докажешь, что тебе можно доверять». Ответственное поведение означает, что ребенок не будет общаться с детьми, употребляющими алкоголь и наркотики. Прогулки в пятницу вечером не должны быть чем-то, что само собой разумеется: каждый раз он должен спрашивать разрешение. Интересуйтесь у ребенка, каковы его планы на выходные. Так он поймет необходимость планировать свое время и вести себя ответственно, чтобы получить разрешение пойти на прогулку.
Поговорите с ребенком о его сомнительных друзьях. Что делать, если ребенок общается с детьми, которые к нему плохо относятся? Попытайтесь выяснить причину этого. Возможно, он боится их, и поэтому пытается стать одним из них. Когда дети боятся хулиганов, они часто присоединяются к их компании и подражают им. Так они получают чувство безопасности, хотя новые друзья с таким поведением – сомнительная компания. Образно говоря, они заключают сделку: «Я позволю дразнить меня и плохо ко мне относиться, но ты не будешь бить меня или обижать другим способом». Но, если друзья ребенка относятся к нему неуважительно, стоит подумать, чего ребенок пытается достичь, позволяя так к себе относиться? Что он получает взамен? Постарайтесь поговорить с ребенком, как со взрослым. Скажите ему: «У тебя есть выбор: общаться с этими друзьями или нет. Тебе не обязательно это терпеть. Я могу тебе помочь, постарайтесь уделять ребенку как можно больше внимания и проявлять максимум терпения и такта. Взрослым важно дать понять детям, что они действительно переживают. Чаще говорите детям о том, что вы их любите и тревожитесь. Объясните, что вы интересуетесь ими не из-за банального любопытства или, чтобы поругать или что-либо запретить, а потому что действительно переживаете и хотите помочь.
Получить ответ на интересующие Вас вопросы, вы можете на очной консультации у психолога, обратившись в ОГБУ ДО «Центр «МОСТ», либо по телефону «Доверия», работающего на всей территории России. Звонок с любого абонента на номер 8-800-2000-122 бесплатный, анонимный и конфиденциальный.
Анна Торопкина, педагог-психолог ОГБУ ДО «Центр «МОСТ»
