Ответ педагога-психолога: Здравствуйте, Марина.
Ревность часто обусловлена не количеством игрушек у детей, а количеством внимания, заботы со стороны значимого взрослого, а также видения каждого ребенка того, сколько ему нужно этой самой заботы и внимания. У каждого свои потребности, это важно учитывать.
Важно то, как Вы себя вели, когда появился младший сын и как привлекали к уходу за ним свою старшую дочь. Важно, чтобы Вы не делали из старшего ребенка взрослого, пример для младшего или чтобы Вы не запрещали чувствовать себя таким же ребенком, как и младшему. Например, старшие дети часто играют в малыша (сосут палец, просятся на ручки, хотят, чтобы их запеленали), это важно дать, но показать в чем прелесть быть самостоятельным, взрослым, старшим.
Ревность — это потребность быть нужным, потребность в контактах с родителем. Здесь имеет значение количество и качество времени, которые Вы проводите вместе. Кроме того, у каждого из детей должно быть свое личное время для того, чтобы побыть с мамой. Пусть это будет полчаса, но время это должно быть только на двоих. Вы не должны отвлекаться на телефон, телевизор или домашние обязанности.
Имеет значение то, когда появился младший ребенок. И при условии, что у Ваших детей два года разницы, это говорит о том, что Вашей старшей дочери пришлось делиться самым ценным (мамой и чувством безопасности) с новым человеком тогда, когда она не была к этому готова. Дело в том, что психика дозревает к самосознанию к трем годам. В этот же период происходит сепарация от мамы, ребенок определяет себя как самостоятельную личность, со своими потребностями и к этому возрасту уже в какой-то степени умеет удовлетворять свои желания.
В два года, когда появился младший брат, Вашей дочери наверняка пришлось больше оставаться с самой собой. Возможно, приходилось ее отдавать своим родителям на какое-то время и это могла сказаться на ребенке как травматичный опыт, и теперь она ассоциирует свою боль того времени с младшим братом. Важно компенсировать это: дать больше внимания, заботы, опеки. Красной нитью должна быть мысль, что с рождением младшего ребенка в семье не отбирают любовь у старшего, любви становится больше и ее хватает на двоих.
Также, нужно дать понять дочери, что Вы сами принимаете решение столько времени проводить со своими детьми. И наличие еще одного ребенка не определяет Ваше решение, а скорее выбор строится исходя из Вашей усталости, загруженности другими обязанностями и т.д. Вы можете предложить своей дочери помогать Вам по дому для того, чтобы высвободить больше времени для нее. Например, она может помыть посуду для того, чтобы Вы в это время потратили на какое-то другое дело и освободились от домашних хлопот раньше. Это даст возможность Вашей дочери участвовать в формировании ваших взаимоотношений и делать свой вклад в то, чтобы быть с Вами больше, а не винить в этом брата.
Кроме того, важно то, как в принципе в Вашей семье принято проявлять агрессию, и как в семье выстраиваются личные границы. Помогите дочери осознать свои эмоции, научите ее проявлять социально неодобряемые эмоции безопасным способом. Используйте для этого технику контейнирования эмоций (помогите ребёнку справиться с любыми его эмоциями, примите их, переработайте и отпустите). Не стыдите, не вините ее за то, что она ревнует. Скажите, что Вы ее понимаете, что действительно непросто делить маму с кем-то еще.
Найдите то дело, которое дочь может сделать только вместе с братом. Общее дело может объединить и научить быть вместе. Не требуйте, чтобы она делилась всеми вещами с братом. Оставляйте место, в котором девочка будет хозяйкой. Например, куклы. Пусть только она решает, кому она их даст, где они будут лежать и т.д.
Если в семье принято, что все общее, распределите игрушки на общие и личные. Например, конструктор может быть общим, а те игрушки, которые подарены на день рождение — личными. И каждый из детей имеет право не давать играть ими, регламентировать количество времени на которое он разрешает другому ребенку пользоваться своей вещью. Это даст возможность дочери защищать свое личное пространство и ощутить то, что есть место, где она сама решает, как будут складываться обстоятельства.
И конечно, важно то, как Вы и Ваш муж общаетесь со своими братьями и сестрами, если такие есть. Если есть какой-то нерешенный конфликт, то стоит начать работать с ним. Ведь подсознательно ребенок может повторять Вашу семейную историю.
Уверена, у Вас все получится!
С уважением, Ольга Зяблицкая, педагог-психолог ОГБУ ДО «Центр «МОСТ»
Более полную информацию Вы можете получить в процессе индивидуальной консультации, записавшись по тел.: 2-34-34.
