Мама и дочь-подросток: как наладить отношения

 Кажется, еще вчера вы плели своей маленькой дочурке косички, вели ее в детский сад, в первый класс, в музыкальную школу, а сегодня она усердно скрывает пирсинг в пупке, туннели в ушах или татуировку на спине, а из школы ее встречает молодой человек, старше ее лет на пять-семь, и с ним у нее, конечно же, серьезные отношения и любовь на всю жизнь.

И вы все прекрасно понимаете: это подростковое самоутверждение, самоидентификация, переходный возраст и бунтарство, однако все равно впадаете в истерику и готовы «убить» ее на месте. В жизни каждого человека бывают конфликты. И почему-то чаще всего мы ругаемся с самыми близкими людьми. Родители и их, взрослеющие или совсем взрослые дети, перестают понимать друг друга. Чаще всего ругаются дети с матерью: бывают мелкие, иногда более крупные ссоры. Отношение к матери может быть противоречивым – дочь гордится мамой, восхваляет ее и любит. Но в то же время мать в глазах дочери может выступать обидчиком, посягателем на ее внутренние границы. Сближение и отдаление, обиды и неиссякаемое чувство любви, вина и апатия, усталость и безысходность - во взаимоотношениях матери и дочери присутствует обширная гамма чувств.

Стремление отделиться и в то же время чувствовать поддержку матери – вот, что дочь пытается совместить и удержать. Позиция матери может быть разной: холодная отчужденность, равнодушие, либо сильный контроль, посягание на личное пространство дочери. Процесс сближения и отдаления матери и дочери мог бы разворачиваться как танец, но чаще происходит жестокая борьба за сходство и несходство, от которых страдают обе стороны. А многие конфликты между матерью и дочерью передаются из поколения в поколение. В данных взаимоотношениях равноправия как такового нет – ни мать, ни дочь не знают о своих неосознанных скрытых мотивах. Они лишь могут интуитивно чувствовать, что что-то не то. Главное в отношениях матери и дочери — это понимание друг друга. Мать должна понять, чего хочет дочь, как помочь ей с трудностями, которые возникли на её жизненном пути, не навредив девочке-подростку.

Основное, что стоит понять и принять маме: подростковый период — это отрезок времени, когда ребёнок начинает взрослеть, но взрослым ещё не является. И, как любой другой промежуток времени, он закончится и пройдёт безвозвратно. В подростковый период, как и в любой ситуации, есть свои положительные моменты. Это время, когда можно научить своих детей быть взрослыми: в поведении, мышлении, восприятии окружающей действительности. Да, они сопротивляются нравоучениям, но зато хорошо берут пример со своих родителей. Как никогда, для взрослых становится актуальным совет: «Не воспитывайте детей, воспитывайте себя. Всё равно они будут похожими на вас». Самоконтроль и самодисциплина — вот о чём, в первую очередь, должна позаботиться мама.  Неправильной позицией является бездействие. Считать, что дочь переживёт подростковый период и все непонимания пройдут, очень безответственно. Пережить она-то его может, но с каким результатом? Это вопрос. Результат может оказаться совсем неутешительным. Ещё один важный момент состоит в том, чтобы разобраться, из каких, собственно, моментов состоят у мамы отношения с дочерью-подростком и какие они имеют особенности. Ведь само понятие «отношения» довольно абстрактное и от того, что мы в него вложим, будет зависеть их качество.

Доверие и взаимопонимание

Пришло время ребёнку расширять своё личное пространство, получать свой жизненный опыт, иметь личные взаимоотношения с друзьями, своё мнение относительно каких-то событий, иметь собственные секреты и вкусы. Жёсткий контроль со стороны мамы — это худшее, что может быть в подростковый период. Маме стоит дать возможность дочери-подростку расширять личные границы. Конечно, во всём должна быть мера, но эта мера должна учитывать интересы взрослеющего ребёнка. Границы дозволенного желательно устанавливать не в разгаре конфликта. В доброжелательной атмосфере, за чашкой чая гораздо проще расспросить у дочери о её делах, планах, взаимоотношениях. Также в хорошем настроении есть смысл обсуждать, что ей уже можно решать самостоятельно, а в каких вопросах нужно разрешение родителей. Стремитесь понять свою дочь, и она ответит вам тем же.

 

Для ласки нужно настроение

Подросток не должен быть всегда готов к крепким родительским объятиям. Постарайтесь понять, когда это действительно нужно

Потребность в ласке у подростка почти так же сильна, как и у ребёнка младшего возраста. Маленькие дети всегда подходят «погладиться» сами. От подростка вы этого не дождётесь, хотя он также в этом нуждается. Получать ласку — это право, а не обязанность подростка. Поэтому не обижайтесь, если в ответ на проявление вами нежности, она недовольно бубнит: «Я не маленькая» Значит, сейчас ей не надо. Поймите, когда надо и подойдите. Так вы завоюете доверие ребёнка. Одно объятие в нужное время равно тысяче слов.

 

Уважайте чувства подростка

Не ставьте под сомнение ценность переживаний подростка. Это может навсегда разрушить доверие между вами

 В переходном возрасте ребёнок обладает острой чувствительностью к сторонним оценкам. Представьте, как дочь приходит из пятого класса и говорит, что влюбилась. Отнесётесь ли вы к этому серьёзно? Сможете ли не засмеяться? А надо! Это чувство, и оно не лучше и не хуже вашего. Неразделённая любовь у подростков болит не меньше, чем у взрослых, а разделённая — наполняет душу. Хотите доверительного разговора, когда ребёнок станет взрослым? Начинайте разговаривать с ним в двенадцать.

 

Адекватно воспринимайте ее друзей

Если вы боитесь, что девочка попадет в плохую компанию, старайтесь привить ей интерес к общению с людьми ее круга. Если же вам кажется, что какие-то друзья не подходят ей, задумайтесь – чего она ищет в общении с ними? Возможно, ей чего-то не хватает, и она хочет восполнить этот пробел? Предложите дочери пригласить друзей домой, где вы сможете узнать их получше.

 

Поддерживайте семейные традиции

Ходите вместе по магазинам, празднуйте вместе Новый год – пусть время, проводимое с семьей, занимает в жизни вашей дочери важное место. Также здорово, если у мамы и дочки есть совместные интересы и увлечения. Вдвоем вы можете ходить в бассейн, посещать выставки и т.д. Это не будет ограничивать ее свободу, но, в то же время, обеспечит необходимую связь с семьей.

 

Ведите себя как взрослый человек

Об этом можно говорить бесконечно – вы старше и умнее, а значит, именно вы должны уметь принимать правильные решения, даже если ситуация кажется трудной, и помогать дочери решать проблемы. Только слушая дочку, доверяя ей и уважая ее чувства, вы сможете адекватно воспринимать то, что происходит в ее жизни. Будьте уравновешеннее, чем она, даже когда это очень непросто. Рано или поздно она вырастет и будет благодарна вам за внимание и понимание.

 

Являйте собой пример

Для девочки очень важно иметь ориентир, которому она захочет следовать. Своими поступками, словами и мыслями вы можете вдохновить дочку, и она захочет быть такой, как вы. Будьте честны, говорите открыто, расскажите своему ребенку о своих переживаниях, о том, что вы чувствуете. Особенно здорово делиться с дочкой историями из своей жизни, из молодости – она почувствует, что вы понимаете ее, и станет больше прислушиваться к вам и уважать вас.

 

Получить ответ на интересующие Вас вопросы, вы можете на очной консультации у психолога, обратившись в ОГБУ ДО «Центр «МОСТ», либо по телефону «Доверия», работающего на всей территории России. Звонок с любого абонента на номер - 8-800-2000-122 бесплатный, анонимный и конфиденциальный.

 

Анна Торопкина, педагог-психолог ОГБУ ДО «Центр «МОСТ»