Как воспитывать «чужих» детей?

Все мы помним из детских сказок образы злой мачехи и бедной падчерицы. У нас с детства формируются негативные ассоциации, откладывается ощущение, что неродные родители всегда плохие. Но так ли это? В жизни бывают разные ситуации. И не всегда люди живут в браке долго и счастливо до самой старости. И вот вы повторно вышли замуж (женились), и в вашей семье появился новый ребёнок. Скорее всего изначально он может быть настроен агрессивно и негативно, видеть в вас врага, разрушителя семьи. Как наладить с ним контакт?

Больше всего сказок и поговорок создано в народе про злую мачеху, про отчима вроде бы плохого говорится мало. Однако сегодняшнее общество все-таки достаточно предвзято относится к факту появления отчима в жизни собственных детей. Сразу появляются опасения: "А вдруг дети его не примут? А вдруг он с ними не уживется? А если появится общий ребенок?" В общем, сомнений достаточно. И из-за этих сомнений женщина часто решает, что ей проще пройти мимо собственного счастья, чем решать потом все эти проблемы. Однако такие жертвы совершенно бессмысленны, потому что обо всем этом можно подумать заранее. И позаботиться о том, чтобы появление отчима не вызвало особых проблем в жизни детей.

Мужчина приходит в уже сформировавшийся «коллектив» со своими традициями и особенностями, поэтому от того, как сложатся его отношения с детьми, может зависеть и судьба союза с их мамой. Самое главное для мужчины в такой ситуации – это дать детям привыкнуть к нему, постараться установить с ними доверительные отношения, и только потом (как правило через полгода общения) уже можно вести себя в воспитании более уверенно. Если сразу попытаться установить над детьми тотальный контроль, то ничего хорошего из этого не выйдет. Но и полностью отстраняться от воспитания – тоже не стоит. По таким вопросам лучше всего советоваться с мамой, а замечания формулировать в мягкой форме и обязательно подкреплять аргументами, чтобы ребёнку было легче понять, почему нужно делать именно так, а не иначе.

Как завоевать авторитет у ребёнка? Важно понимать, что заменить собой биологического отца не получится, но можно стать для ребёнка другом и наставником. Нельзя завоевывать авторитет агрессией и силой – это будет только отталкивать. Но и попытки задобрить его подарками или разрешением того, «что мама не разрешает», - тоже не выход. Это приведёт к тому, что ребёнок начнёт манипулировать. Ещё один важный момент – отзываться с уважением о родном отце ребёнка, даже, если   в силу обстоятельств, это делать довольно сложно. Не исключено, что дети будут сравнивать «настоящего папу» и «нового». Это абсолютно нормально, т.к. ребёнок в условиях новой семьи может чувствовать себя некомфортно. Правильным будет даже поддержать ребёнка в разговорах о папе: «Твой папа молодец, он действительно очень сильный и умный». Но при этом постараться продемонстрировать и свои положительные качества.

Порой по тем или иным причинам дети остаются на воспитании у отца. И быть мачехой иногда гораздо сложнее, чем отчимом. Во-первых, само слово «мачеха» может вызывать у детей негативные ассоциации: «чужая женщина» обязательно будет злой и коварной. Во-вторых, женщины более эмоционально переживают расставание или развод, особенно, если это произошло по инициативе мужчины. Часто родная мать начинает настраивать детей против новой избранницы мужа, опасаясь, что та попытается занять её место. Здесь очень важно не переусердствовать в попытке понравиться детям. Есть риск, что они попросту не будут уважать вас: чрезмерное внимание, и опека будут вызывать у них только агрессию. Ещё одна распространённая ошибка – полностью брать на себя обязанности по воспитанию детей. Потом может прийти разочарование из-за безразличия мужа к процессу воспитания или, что ещё хуже, критики с его стороны. Лучше придерживаться золотой середины: с одной стороны – помогать мужу, с другой стороны – оставлять ему возможность самому принимать значимые решения и принимать активное участие в воспитании: забирать детей из школы, проверять уроки, вместе проводить досуг.

Особенности адаптации детей к отчиму, мачехе.

На адаптацию ребенка влияют несколько факторов:

  1. Возраст детей: Самая высокая адаптивность к новому браку у детей раннего дошкольного возраста, самая низкая – в предподростковом и младшем подростковом возрасте. Младшие дети легче формируют привязанность к новому члену се6мьи, получая явные преимущества от общения с новым компетентным взрослым. С детьми постарше дело может обстоять сложнее. Они знают, что отчим или мачеха не являются настоящими отцом или матерью, и, даже еще не увидев их, нередко настраиваются враждебно. При таком настроении ребенка отчим, мачеха оказываются в довольно сложном положении. Младшие подростки, напротив, чрезмерно чувствительны к попыткам отчима или мачехи выполнять воспитательную родительскую функцию, бурно протестуют против их требований. Старшие подростки относятся к новому браку толерантно – дистанцирование от родителей, связанное с повторным браком, целом отвечает их направленности на автоматизацию от семьи.
  2. Пол ребенка: Было обнаружено, что девочки хуже адаптируются к повторному браку, чем мальчики. Наблюдается противостояние и сопротивление перестройке семьи с включением в нее отчима/мачехи, и даже развитие враждебных отношений. Мальчики легче адаптируются к включению в семью отчима, находя в нем старшего товарища, друга, и не редко достойный объект для подражания. С учетом того, что в неполной семье после развода отношения матери с сыном складываются труднее, чем отношения матери с дочерью, сын может найти в отчиме посредника между собой и матерью, в то время как девочкой отчим может восприниматься как помеха и конкурент в ее с ней отношениях.

Общие правила поведения для предотвращения конфликтов

Несмотря на то, что роли мачехи и отчима в семье существенно различаются, есть общие правила, соблюдения которых поможет избежать конфликтов и психологических травм.

  • Не пытайтесь заменить ребенку мать или отца – не нужно быть «вместо», играть в футбол «как папа» или печь пироги «как мама». Найдите свое место в жизни ребенка, общие интересы. То, чем именно вы можете заинтересовать его, научить.
  • Не сравнивайте при ребенке приемных родителей с родными – этот совет так же касается других родственников: бабушек, дедушек. Нельзя ставить ребенка перед выбором «кто лучше?».
  • Единое воспитание- никогда не обсуждайте вопросы воспитания при ребенке и уже тем более нельзя спорить по этому поводу при нем.

Самые главные составляющие, которые помогут наладить контакт с детьми, как отчиму, так и мачехе – это доброжелательность, терпение, сохранение собственного достоинства и уважительное отношение к родным родителям ребёнка. Не нужно доказывать, что вы лучше всех. Но постарайтесь при этом вникнуть в проблемы ребёнка, узнать, что его тревожит, что ему интересно.

Если он почувствует искренний интерес к себе, а не желание откупиться или устранить «помеху», он очень быстро раскроется вам навстречу, и вы станете настоящими друзьями!

 

Так же вы можете получить ответы на интересующие Вас вопросы на очной консультации у психолога, обратившись в ОГБУ ДО «Центр «МОСТ», либо по телефону «Доверия», работающего на всей территории России. Звонок с любого абонента на номер – 8 800 2000 122 бесплатный, анонимный и конфиденциальный.

 

Татьяна Кухарь, педагог-психолог ОГБУ ДО «Центр «МОСТ»