Вопрос педагогу-психологу

Вопрос педагогу-психологу: Здравствуйте! Моя мама очень любит нашу 6-летнюю дочку. Балует её, все разрешает, покупает все по первому требованию. Она настраивает дочку против меня, пытается во всем быть лучше меня для ребёнка, купить интереснее игрушку, разрешить сладости без контроля, мультики целыми днями. И дочка начала к ней тянуться, порой больше чем ко мне...

А бабушка только и рада, видели бы вы ее довольное лицо, когда дочка отталкивает меня и бежит к ней. Со мной же отношения не сложились ни в детстве ни сейчас (не было ни любви, ни заботы). Я выросла самодостаточной.  Год назад с мужем и дочкой  переехали жить в город, но маму это не останавливает. Постоянно звонит, приезжает в гости, пытается забрать ребёнка на месяц, на каникулы, на Новый год. Меня это ужасно бесит. Я не против нормального здорового общения, когда мама это мама, а бабушка это бабушка, а не когда бабушка хочет занять место мамы. Как   нам всё это объяснить бабушке?  Александра.

 

Ответ педагога-психолога: Здравствуйте, Александра.

Смею предположить, что Ваша мама хочет исправить старую ошибку, посредством общения с Вашей дочерью. Скорее всего,  она понимает свою ошибку или чувствует ее, но убеждена, что это нельзя исправить с Вами, ей страшно и поэтому действует так, как умеет. Но это только мое предположение.

Ваша задача установить жесткие границы и следовать им. Быть последовательной и помнить, что в этой ситуации Вы – мать, и Вы – взрослый человек. В Вашей компетенции, и в Ваших правах регламентировать общение Вашего ребенка с Вашей мамой.

Для начала попробуйте поговорить с Вашей мамой откровенно, сказать, о чем Вы переживаете, что Вы хотели бы видеть. Не запрещайте, не критикуйте, а наоборот, расскажите честно, что ожидаете от Вашей мамы. Если Ваша мама не готова к новым правилам, если она будет их нарушать, то Вы вправе ограничивать общение ребенка и бабушки. Дело в том, что сейчас речь не о Ваших с ней взаимоотношениях, а о пагубном влиянии такого воспитания на ребенка. Вы несете за дочь ответственность, Вам и принимать решение.

Вы абсолютно правы в том, что бабушка должна выполнять свою роль, а Вы свою. Именно поэтому Вам стоит жестко обозначить границы. Первое время реакция близких людей на жесткие границы довольно примитивна: они начинают обвинять, манипулировать, вызывать на эмоции, стараются разжалобить. Скорее всего, Ваша мама, тоже будет это делать. Ни в коем случае не меняйте тактику поведения. Вы должны уважать, но быть непреклонной по отношению к маме.

Как только она поймет, что Вы категорично настроены, как только она поймет, что ситуация требует от нее перемен, возникнет уважение и шанс выстроить более доверительные, близкие отношения с мамой. Главное держитесь единой линии. Ни в коем случае не переступайте за нее и планомерно, методично из раза в раз объясняйте, что Вы хотите, к чему стремитесь и чем обусловлено Ваше поведение. Если Ваша мама не готова к конструктивным диалогам, то их нужно исключить и действовать жестче.

 

Уверена, у Вас все получится!

С уважением, Ольга Зяблицкая, педагог-психолог ОГБУ ДО «МОСТ»

 

Более полную информацию  Вы можете получить в процессе индивидуальной консультации, записавшись по тел.: 2-34-34.

 

Общественная приемная «Доверие»