До сих пор помню слова своего отца: «А на папу злиться – нельзя!», – говорит психолог Елена Митина. Тогда почувствовала жуткую растерянность, гнев и обиду. И даже понимание того, что он так говорил из своего страха и неумения справляться с моей детской агрессивностью – не отменяет тех моих переживаний. А детский опыт – так или иначе – становится основой взрослой жизни. Думаю, и вам, уважаемые читательницы, есть что вспомнить про родительские запреты и непринятие. Особенно – вашего детского раздражения, злости, гнева или ярости. Это могли быть прямые послания родителей: «не злись», «злиться плохо, некрасиво…». Или же – уход мамы/папы в момент злости ребенка, угрозы «замолчи, а то…!» и т.д.

Во взрослом возрасте мы начинаем запрещать злиться самим себе. Блокируя – осознанно или нет – все порывы высказать свое негодование, которое копится внутри и постепенно превращается в ярость. У одних людей потом неожиданно появляются болезни сердца, сосудов, головные боли. Другие – могут, что называется, «сорваться» на кого-то из-за мелочи. Впрочем, это все можно исправить. Научившись осознавать свои эмоции и грамотно с ними обходиться. Ведь здоровая агрессия – это очень хорошо! Именно она помогает нам двигаться по жизни, принимать решения, отстаивать свои границы, удовлетворять потребности. Вопрос только в том, как выражать агрессию и при этом не терять отношения со значимыми людьми.

Предлагаю вам пройти маленький тест. Поиграем в «сантехников эмоций». Возьмите карандаш, ручку или фломастер и нарисуйте четыре краника: страх, печаль, злость и радость. Затем вам нужно нарисовать, как бежит из них вода. Поразмышляйте – как вы в вашей жизни выражаете обозначенные эмоции? Сдерживаете ли – или они «льются» со всей силы, с брызгами? Не лукавьте – будьте честны сами с собой! После того, как вы дорисовали потоки воды – посмотрите на них. Какие эмоции у вас выражаются свободно, а какие – «текут тоненькой струйкой» или вообще не появляются? Как течет вода в кранике «злость»? Прорисованы ли капли, какой величины поток, он бурлит или течет плавно? Какой он по сравнению с другими? Если поток злости маленький, скудный, течет вяло – это значит, что вы не даете в полной мере выходить вашей злости. Результат – скорее всего вы заменяете ее другой эмоцией. Например, краник страха очень активный, или краник радости. Но чтобы человеческий организм гармонично функционировал, абсолютно всем эмоциям важно иметь свое место и выражаться на все 100%. Как быть злым? Итак, вы поняли, что краник злости у вас работает не на всю мощность. Что же делать? Ясно, что выражать эту эмоцию бесконтрольно – рискованно. Это может задеть других людей и они перестанут с вами общаться. Предлагаю практические шаги, которые помогут безопасно обойтись со своей агрессией.

1 шаг. Осознание. Подумайте: на кого из людей вы больше всего сдерживаете гнева? Или злость, или раздражения? А может быть это вообще – ярость, бешенство? Или холодная ненависть? Это могут быть очень близкие и любимые вами люди. Не бойтесь себе признаться: чаще всего – именно на тех, кого мы очень любим, мы больше всего злимся. Это – нормально.

2 шаг. Поиск причины. Поразмышляйте: какова главная причина вашей злости на этих людей. Вспомните былые ситуации, когда ярче всего чувствовали возмущение. Какая ваша потребность при этом была ущемлена? Что бы вы хотели в этой ситуации сделать для себя? И почему – не смогли?

3 шаг. Выражение. Если вы сейчас почувствовали злость – попробуйте описать – какие ощущения вы испытываете? У вас быстрее забилось сердце, стало жарко, руки сжались в кулаки? Как вы ощущаете злость, гнев в теле? Запишите отмеченное на бумаге – это очень важно. А теперь возьмите отдельный лист бумаги и попробуйте изобразить ваш гнев. Это может быть все, что угодно – зверь, сказочный герой, или просто мазки, штрихи, что-то бесформенное. Нажимайте на карандаш так, как хотите, рисуйте столько линий, сколько хочется.

4 шаг. Вербализация. Теперь вы знаете, на кого, а что и как вы злитесь. Похвалите себя за проделанную важную работу! Последний шаг – сказать о своих чувствах тем, кому они адресованы. Этот шаг самый трудный и может потребовать времени. Если вы чувствуете, что не готовы, лучше дождаться более безопасного момента. Если же ресурс поговорить с человеком есть – вперед! В диалоге старайтесь пользоваться «я-сообщениями». То есть не спешите обидеть собеседника и наговорить ему, какой он плохой. Говорите о себе – это самый лучший вариант во всех отношениях. Говоря о себе, вы не сможете никого обидеть. Скажите о своих чувствах прямо: я злюсь. Опишите ситуацию, в которой вы почувствовали гнев – и как вы его почувствовали. Например, «когда ты сказала то и то, я почувствовала гнев – стало жарко, руки вспотели, очень забилось сердце». Затем – объясните, как бы вы хотели, чтобы эта ситуация обернулась. Какая ваша потребность не удовлетворилась. Предложите собеседнику вместе поискать способы договориться. Выслушайте его точку зрения, его мотив и потребность. Попробуйте найти компромисс, чтобы было хорошо обоим. Конечно, эти шаги даются непросто. Некоторые люди годами учатся осознавать, выражать и вербализировать свои чувства. Но, ничего не получает тот, кто ничего не делает. Пробуйте! Возможно, что все сразу сделать не удастся. Но все равно – это будет для вас ценным опытом. Глядишь, на какой-то из попыток вы почувствуете, как вам стало радостно! От того, что не скрыли от человека своих искренних чувств, поделились с ним, и нашли выход, устраивающий всех. В этом – настоящая близость в отношениях!

Источник: upsihologa.com.ua