– Ольга Анатольевна, печальная статистика показывает, что большая часть браков сегодня в области заканчивается разводами. Чем может быть вызвана такая непродолжительность супружеских отношений?

– Супружеские отношения создаются обоими партнерами. Несмотря на то, что супруги изначально разные и соответственно взгляды на одну и ту же ситуацию у них могут быть противоположными, договариваться все же нужно. Отношения всегда проходят ряд этапов или фаз.

1. Зефирно-шоколадная фаза длится приблизительно 18 месяцев. В этот момент голос любимого(мой) кажется бесподобным, а любая глупость — удивительной. Супруги готовы любоваться друг другом и ворковать хоть целый день напролет. Партнеры видят лучшее друг в друге, претензиям, как правило, здесь места нет.

2. Фаза пресыщения несет паре умиротворение чувств. Положительные бури утихают и не вызывают ярких эмоций.

3. Фаза отвращения обязательна для любых долгосрочных отношений. На фазе отвращения и начинаются ссоры. Кажется, что вам в руки дали лупу, и вы концентрируетесь только на недостатках партнера. Вот тут и завертелось... Подчас хочется сказать друг другу все то, что наболело, иногда даже резко и грубо. И многие пары именно в этот период, изрядно измотав друг другу нервы, расходятся и пытаются вновь вступить в зефирно-шоколадную фазу с другим партнером. Но все, как правило, повторяется.

4. Лучше набраться терпения и вступить в новую фазу, которая так и называется – "фаза терпения". Если мы прикладываем усилия в сторону развития терпения, то нам воздается разум. Таков закон природы. Ссоры между партнерами будут, но они уже не носят фатальный характер, как в предыдущем периоде, так как оба знают, что когда ссора закончится, отношения снова восстановятся.

5. Следующая пятая фаза – это фаза долга. На этой фазе партнер начинает думать не то, что другой мне должен, а то, что он должен ему. Приходит осознание своих обязанностей по отношению к другому.

6. Фаза дружбы.

7. Фаза настоящей любви!!! Вот так-то. Любовь – это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, для нее мы зреем, отказываясь от эгоизма внутри себя. Мы не должны воспитывать другого, чего-то от него требовать. Мы можем беречь наши отношения и упрочнять их. Не бойтесь просить прощения. Это не слабость, это мудрость. Почему часто нам не составляет труда обругать ближнего, указать на его недостатки, а вот попросить прощения кажется унизительным?

– Какие советы вы могли бы дать парам, оказавшимся на грани развода из-за постоянных ссор и конфликтов?

– Для конструктивного разрешения конфликтов нужно придерживаться принципов:

1. Принцип "Нужное время, нужное место". Супруг, испытывающий недовольство, имеющий те или иные претензии к своему партнеру, прежде чем начать обсуждение имеющейся проблемы, выбирает подходящее время и место для разрешения конфликтной ситуации. Оптимальный вариант, когда супруги договариваются о времени обсуждения возникших проблем: "Я хотел(а) бы обсудить с тобой некоторые стороны нашей жизни. Когда нам это лучше сделать без спешки и раздражения?". Нельзя игнорировать друг друга.

2. Принцип "Одно обсуждение – одна проблема". Помните, что "ушат" претензий и обвинений, вылитый на голову партнеру, ничего, кроме защиты в виде ответных претензий, не вызовет. Сначала обсуждаются недовольства одного супруга и только после нахождения решения – недовольства другого.

3. Принцип "Не игнорировать". Инициатором обсуждения конфликтной ситуации может выступать не только тот супруг, который имеет те или иные претензии к своему партнеру, но и тот, кому эти претензии адресованы.

4. Принцип "Описывать, а не обвинять". При обсуждении конфликтной ситуации очень важно высказать свои претензии и недовольства так, чтобы супруг(а) понял(а) и принял(а), а не ушел(ла) в "глухую защиту", лишь изредка оправдываясь, или не пошел(а) в "ответную атаку", забрасывая супруга(у) ответными обвинениями.

5. Принцип "...И поэтому я переживаю". Это необходимо, чтобы супруг(а) осознал(а) важность и значимость для его партнера высказываемых недовольств, супруг объясняет, почему такое поведение ему не нравится, как он себя чувствует при этом, как это влияет на их супружеские отношения, их жизнь.

6. Принцип "Четкость и конкретность". То есть решение конфликта должно звучать в четкой и в позитивной формулировке. Оговаривается, что супруг будет делать, а не что он не будет делать. Здесь важно правило: "Останови супруга, когда он делает хорошо и скажи ему об этом!!!"

7. Принцип "Вместе мы сможем!".Важно "наградить" друг друга и высказать восхищение друг другом, поблагодарить за поддержку, за готовность понять и изменить поведение. Главное – почувствовать свое единство, силу и желание и в будущем успешно и совместно справляться с возникающими трудностями.

– Раскройте секрет сохранения ваших семейные отношения. Как лично вы решаете конфликты? И как часто они бывают?

– В этом году нашей семье исполнилось 23 года. Как и в любой другой обычной среднестатистической семье возникают разногласия, споры и даже ссоры. На жизнеспособность брака влияют множество факторов. Важно сделать правильный выбор партнера. И ни в коем случае не стремиться сделать своего партнера своей собственностью. Нельзя забывать, что у него есть личное пространство, желания и устремления. Полезно иногда ставить себя на место партнера. Еще необходимо помнить о собственном развитии, совершенствовании, о своем предназначении. Уметь поддерживать свой внутренний баланс, заботиться о физическом, психоэмоциональном здоровье. Всегда интересоваться своим партнером и быть интересным для него. А еще нужно верить, что брак может счастливым, и это счастье создаешь ТЫ!

– Правда, ли что у вас есть собственная книга, где вы делитесь секретами восстановления семейных отношений?

– Да, мою книгу "Мужчина и женщина: секреты отношений" можно приобрести у нас в Центре (Пионерская, 35). Уверена, там каждый найдете приемлемые варианты для решения своих семейных проблем. Большей частью она рассчитана на женщин и помогает им лучше понять психологию мужчины, но книга вызывает интерес и у мужчин, желающих построить гармоничные супружеские отношения.

Источник: http://eaomedia.ru/news/society/15.07.2016/518521/psihoterapiya-vihodnogo-dnya-sem-faz-lyubvi-i-soveti-po-sohraneniyu-braka.html