Семья — это двое: мужчина и женщина. Каждый из них неповторим и своеобразен; по-разному они видят жизнь, по-разному чувствуют, по-разному любят. И нам хотелось бы дать вам ряд премудрых и незатейливых советов.
В семье, и не только в ней, каждый должен стремиться к пластичности, гибкости в отношениях, быть легким на переходах от доминирования к зависимости, от открытости к большей автономности и т.п. Чем легче эти переходы, чем реже вы обращаете на них внимание, тем меньше взаимных обид, раздражении, недовольств.
И все-таки, несмотря на универсальность этого вывода, хотелось бы дать разные рекомендации мужчинам и женщинам.
Мужчины!
Учитесь слушать своих подруг, смотреть на них, выражать восхищение, задавать им вопросы, замечать перемены. Если же она готова рассказывать все (и даже больше того, что знает) или, ни с того ни с сего, грозится от вас уйти со слезами на глазах — будьте уверены: ей не хватает вашего взгляда, слова, поддержки.
Женщины!
Не забывайте, что мужчины любят не меньше вашего, просто они любят по-мужски. Мужчины хотят, чтобы предел психологического сближения никогда не был достигнут, чтобы осталась возможность движения, осталось, так сказать, пространство, в котором еще можно сближаться, чтобы в женщине всегда сохранялось что-то неразгаданное, непознанное — возможно, это и есть главный закон женской привлекательности.
Женщина должна быть вечным НЛО — неопознанным любимым объектом. Мужчины препятствуют полному растворению в любви, не желают общаться на столь коротких дистанциях, на которых хотят общаться женщины. Таким образом они берегут нашу женскую притягательность. Как художник отступает на несколько шагов назад, чтобы полюбоваться своей картиной
Умейте соблюдать психологическую дистанцию, переходите на нее при необходимости легко, контролируя свою ненавязчивость. И если муж начинает "рычать" — ограничьтесь минимальным числом вопросов и оставьте его в покое.
Уважаемые мужчины, любимые не посягают на вашу свободу — вы просто им очень близки, даже ближе, чем они вам.
Дорогие женщины, мужские чувства к "самым-самым" сдержаннее ваших, а в пространстве, где вас нет, бывает только он.
Рыцари! Ваша готовность умереть за любимую заслуживает глубочайшего уважения, но не менее достойна вас и готовность жить для них. Вы можете этому научиться, глядя на женщин.
Академик Алексей Алексеевич Ухтомский высказал такую мудрую мысль: почти каждый человек сначала, когда он сам еще не поднялся на высокую ступень развития, склонен видеть в другом самого себя, своего двойника. Он оценивает другого через сравнение с собой. И тут, не дай бог, если тот, другой, не умеет чего-то, что его супруг умеет. Я могу держать квартиру в чистоте, а ты не можешь! Я могу помочь свекрови и лишний раз улыбнуться, а ты все время волком смотришь на тещу!
И, только будучи уже сам на очень высокой ступени личностного развития, освоив высший пилотаж общения, человек постигает, наконец, что другой — это другой. Ты не можешь того, что может он, а он не может (и не должен мочь) того, что можешь ты. Но ты его выбрал, он открыл тебе новый мир, он внес в твою жизнь свои умения, опыт, свою мудрость, свою любовь. Да, он доверил тебе и свои недостатки.
Критика, укоры, перевоспитание — это настоящий семейный вирус. Стоит одному начать — другой сразу подхватит.
Если уж перевоспитывать, то не упреками, а, наоборот, с помощью оправдания, даже похвалы. Кто еще оправдает вашего любимого, как не вы? Оправдает его в глазах других, в ваших глазах и его собственных. Особенно, если он сам собой не доволен, и чувствует себя в чем-то неуверенно. А если ругают вас, попробуйте понять — отчего.
А теперь представьте себе следующее...
Пусть вам повезло—вы переделали своего любимого, единственного и неповторимого. Он стал таким же как вы, ваши мама, папа, друзья, перестал быть единственным, стал повторимым... Итак, в созвездии значимых освободилось место "единственного и неповторимого". И вы отправляетесь в вдогонку за новым любимым...
Помните! Не сводите свет клином друг на друге, будьте всегда личностью, сохраняющей в определенной мере свою духовную, психологическую независимость даже от любимого человека. Но это не обозначает любить меньше. Каждый человек, любя другого, строит, взращивает, оберегает, лелеет общее Мы — нечто между ними нераздельное, неразрывное. Без любви, без этого Мы, без нужности кому-то человек проигрывает в жизни, его личность, его Я неполноценно — это уже стало общим правилом. Но без Я, без внутреннего богатства самого себя человек не в состоянии создать с другим Мы. Поэтому каждый помимо Мы должен строить, взращивать, оберегать, лелеять свое Я. ,
Бытует мнение, что настоящая любовь — вечна, на то она и настоящая. Но результаты психологических исследований не столь однозначны.
Любые отношения, даже у самой влюбленной пары, могут постепенно "зарасти" отрицательными чувствами, как сад сорняками. Злость, нелепые обиды, недовольство друг другом, желание за что-то отомстить...
Любовь — это сад незарастающий. Пользуясь нашими добрыми советами, вы сохраните свой сад в цвету.
Хорошим способом видеть достоинства партнера, несмотря ни на что, а заодно потренировать свое чувство юмора может служить игра "превращение", которая заключается в том, чтобы превращать недовольство в похвалу.
Вам предлагается выписать на карточках черным карандашом свои жалобы на поведение, чувства какого-нибудь значимого для вас лица. После того, как перечень недовольств исчерпан, возьмите любую карточку, прочитайте ее и постарайтесь переформулировать жалобу так, чтобы она превратилась в похвалу партнера. Запишите новую формулировку на другой стороне красным карандашом. Например, на одной стороне было написано: "Мне не нравится, что она не приходит ко мне в гости", а на другой: "Как хорошо: она живет такой полной жизнью, что даже не находит времени ко мне зайти".
Итак, каждая карточка стала двойной. Теперь возьмите клей и большой лист бумаги. Наклейте на него все карточки с красным цветом наверху, там где похвала. Перечитайте их еще раз и порадуйтесь тому, что вам нравится в партнере.
Источник: Хроник АЛ., Хроник ЕЛ. В главных ролях: Вы, Мы, Он, Ты, Я