А что же делать, когда иногда не знаешь, как разжечь свои внутренний огонь любви по отношению к родному и близкому человеку? Часто люди в подобных случаях склонны полагать, что ничего нельзя поправить, если уже нет той пылкой и страстной любви как в юношеские годы. А происходит все это от того, что в самом деле мы мало что знаем не что о любви, а ее этапах. Ведь у любви, как ни странно, может прозвучать, есть свои законы, по которым она живет.

И поможет нам в этом разобраться психолог Ольга Еремеева.

– Ольга, неужели и в самом деле все можно просчитать по формуле? Всего лишь нужно знать этапы любви, которые проходят семейные пары, и тогда любовь не погаснет?

– Люди, встречаясь с друг другом, проживают разные этапы отношений. Настоящая крепкая любовь – это наивысшая степень этих отношений. Вот когда люди встречаются, и они симпатичны друг другу, они готовы любоваться друг другом, быть вместе и творить вместе, когда люди готовы растворятся в друг друге и им все нравится Шутя это называют конфетно-букетным или зефирно-шоколадным периодом отношений.

Все это происходит под влиянием работы нашего мозга. Идет выработка гормонов, которые помогают испытывать нам эти ощущения. Люди, как правило, создают отношения именно на пике этих ощущений. А по окончании трех лет выработка этих гормонов... сводится к нулю.

И, казалось бы, все отношения должны быть закончены, потому что они не несут столь яркие насыщенные чувства, они уже не столь яркие и наступает такой момент пресыщения этим человеком. Человек снимает розовые очки и смотрит, на партнёра другими глазами. Любовь означает не взгляд друг на друга (это рано или поздно надоедает), а ваш общий взгляд на весь мир и на ваше будущее. И тут бывает в паре обнаруживается, что их ожидания не совпадают.

– Кто чаще или первым обнаруживает такое несовпадение?

– Мужчина вступают в брак с установкой: «Моя женщина такой будет всегда!» А женщина выходит замуж с собственной установкой по отношению к недостаткам (по её мнению) мужчины: «Ничего, я его изменю! И будет так, как я хочу!»

На первых порах люди пытаются этого не замечать, довольно быстро мирятся тем или иным способом. Но когда наступает момент пресыщения, второй этап отношений, - они вдруг замечают, что партнёр не такой оказывается, каким виделся раньше. Ожидания не совпадают с реальностью. И реальность приводит человека к ощущению внутренней досады и разочарования. 

И тут наступает третий этап — взаимного отвращения. То есть люди готовы буквально ненавидеть друг друга. Они видят один в другом только недостатки и копят обиды. Не сдерживают эмоции, и не готовы просить за это прощения, зато готовы делать друг другу больнее и больнее. 
И некоторые пары принимают решение разойтись и говорят мы ошиблись мы не созданы друг для друга. Знакомая ситуация?

– Может быть люди, действительно где по неопытности (молодые) ошиблись в другом человеке? Где-то в отношения пары вмешались и другие обстоятельства, другие люди? Второй брак нередко оказывается более прочным...

– Они-то думают, что ошиблись. Но когда разрывая одни отношения, люди хотят построить другие, всё... повторяется. Будет тоже самое с другим партнёром, потому, что этапы становления взаимных отношений никто не отменял.

- И как же снова не наступить на одни и те же грабли?

– Отношения и в период кризиса способны принести в другой уровень! Это называется этап смирения и принятия. То есть мы свою жизненную установку формулируем заново, с учётом полученного опыта: «Да, мой муж может быть где-то несдержанный человек. Но зато у него масса других замечательных качеств». Т. е. мы принимаем человека со всем его набором качеств, и научаемся взаимодействию. По этому случаю есть такой афоризм: «Отношение супругов – это движение двухстороннее». И если кто-то нарушает это правила этого движения, то для второго это не повод нарушать его тоже. А мы вступаем в брак (признаемся себе) с мощной долей эгоизма. 

– Так что же цементирует чувства в длительном браке: уступчивость или умение выполнять прихоти, ублажать друг друга?

– Необходимо признают личность партнера, принимая его в целом. Если вы не можете его принять, если это больно — может быть, не стоит мучать друг друга? Любящие люди понимают и принимают партнёра, умеют слушать и слышать его. Причём, они не требуют ничего взамен, они рады тому, что этот человек есть в его жизни. И это отношение — взаимно. Вот, что главное! Вот это и всё и есть любовь.

Жизнь дана только одна, и не надо себя на жертвенный алтарь никому приносить. Потому что иногда люди попадают в зависимость, терпят и так живут. Невесело живут.

Но ужиться можно с любым человеком. Родня же «половинка» придёт только тогда, когда ты сам будешь готов быть этой половинкой. А все остальное только опыт общения.

– Можно приобрести такой опыт в так называемом пробном браке. Живут же многие молодые люди вместе неофициально, кто краткое время, кто подольше. Если, что называется «не сошлись характерами» - можно разойтись, без оставленных детей, без крупных имущественных претензий. Это — выход?

– Сегодняшняя тенденция такова: люди сходятся под предлогом, что им нужно узнать друг друга и научиться устраивать общий быт. Это на самом деле вовсе не выход и точно не прямой путь к любви и верности. (А ведь кто об этом не мечтает — что женщина, что мужчина!?) Чтобы узнать человека, понять, как он себя поведёт в различных ситуациях, достаточно полугода. Жизнь испытывает наши отношения на прочность самыми неожиданными способами, и мы должны понимать, что крепкие отношения в паре – это вклад каждого супруга в отдельности.

– Как же подкидывать дровишки в огонь любви?

– Чтобы не разрушить отношения, нужно помнить прежде всего о том, что качественные отношения супружество — это взаимовыгодные отношения, которые строятся на договорённости и следовании ей. А чтобы научиться договариваться, нужно уметь слушать друг друга и.. вовремя останавливаться хотя бы одному из них — самому мудрому или самому сильному. Но проявление силы обычно принимают упрямство и непременную способность добиваться своего в конкурентной борьбе. Но семья — не ринг, не рынок. Её не сохранишь, кого-то добивая, обманывая, выторговывая что-то для себя.

А ссоры... Они неизбежны, и главное даже не как часто они возникают, а по каким причинам и умеют ли супруги их предотвращать и быстро гасить, пока пламя не стало гибельным для обоих. Поэтому, подкидывая дровишки в огонь любви, нужно говорить дома добрые слова и не скупится на комплименты к друг другу, подмечать лучшее, останавливать от ошибок, и никогда плохо не говорить о своем супруге его родителям. В глазах же детей образ отца или матери всегда должен быть в лучшем свете.

Всё это вовсе не мешает каждому развиваться, проживать насыщенную и сохранять определённое личностное пространство. И дело тут вовсе не в лишних квадратных метрах жилплощади — главное, чтобы в большом сердце супругов всегда находился «лишний» уголок друг для друга.

Беседовала Лилиана Карасева